Kaka Ji, humare Sharma Ji bade dilwale hain! Unke, golu - molu face par mat jaana, warna wahin utha kar khaa jaayenge. 'Dilwale' Sharma Ji, apne aas - paas ke choti - choti magar moti personalities ke diwale nikalte hi rehte hain. Kai bande to Sharma Ji, se darr kar Diwali se pehle hi phoot jaate hain wo bhi bina paleete sulgaaye. Rahi sahi kasar, Sharma Ji, Sunil Shetty jaisi body dikha kar aur munh mein Cigar jala kar poori kar dete hain. Khud to Sharma Ji, Diwali ke Bumper Dhamake phodte rehte hain....Aur, hum jaise honhaar, talented writer, 'Say No To Fire Crackers!' ka phatta uthaye khade reh jaate hain. Aaj - kal poori Internet par Sharma Ji ki dhoom machi huyi thi...( Tu Nu Nu Nu Nu Nu...Yahan, par Samajik Sahyog lagayein Sharma Ji?) Saariyan Cookies, Browser, Hits, Favourites, jod - jod kar Sharma Ji ne apna Fan Base bada tagda bana liya tha....(Mama Ji, idhar Bhanje ko bhi thoda sa taste karne do! Bade hi K.K. ho aap)....Aur, ye sab banane ke liye Sharma Ji ne apna chehra chupa - chupa kar, Manoj "Bharat" Kumar ki Monotony par bhi kabja kar liya tha...(Lo, Tiranga ko bhi reference de di!)...Par, Sharma Ji ke asli chashme aaj utarne waale the!
Subah ke 6 baje hi apne, Khana Khazana waali Recipes, Bathroom mein laga kar Sharma Ji apni 'Sharma Ji Labs' ke aage chahalkadami kar rahe the!
Sharma Ji - Wahin ruk jaayo! Aage aaye to tum par Ankur ko chod dunga....Mera matlab apni Donali se thok dunga.
Sharma Ji ki taraf aate wo do saaye bedhadak chale aa rahe the.
Sharma Ji - Ek meter bhi aage badhe to 0.410 ki ye goliyaan bikher dunga...Main apni websites ka, Abhinay Deo...Ahm!...Abhinav Bindra hun!
Ab to saayon ki parchai bhi Sharma Ji ke pairon ko chune lagi thi.
Sharma Ji - Dekho, main 3 - 4 warning dene ke baad fire karta hun...Main, keh raha hun mere andar ke kutt...sapole ko mat jagayo!
Saayon aur Sharma Ji ka faasla ab kuch meters ka reh gaya tha.
Sharma Ji - Main keh raha hun main, Delhi ke Commonwealth Games mein as a spectator present the...Aur, meri kulche - cholon ki dakaar se log kaafi pravabhit huye the. Yahan tak ki ek upsthit Judge ne mujhe chappal dekar maari thi.
Wohi saaye ab, Sharma Ji ke radius mein pahunch gaye the.
Sharma Ji - Meown....Naani - Mummy!
Sharma Ji ne donali neeche phenki aur lage apna raag alapne.
Sharma Ji - Meri izzat par haath mat daalo...Dekho, ab to mere andar ka sher bhi bheeg kar, 'Meown - Meown' kar raha hai...Picchle sentence mein bhi ek extra kar di thi...Abla, Antifeminists par haath nahi uthate...Tumhari Naani - Mummy ki kasam ab ke baad, Karanwa ko bade - bade, acche paragraph waale review dunga, aur Rahuliya ko Fair Cream laga - laga kar, Lovely bana dunga.
Do, awazein ek - saath gunjin.
Bally - O, Papa ke Baba Jee!
Sagoo - Yea! Get up man..Fuuuuuu.
Sharma Ji - 'O Baba ke Papa Jee!' Mera kaun sa pyaara chichora mujhe ye sab bolta hai...Dekhun to, Karan to aksar Baba ki dhoti hi Nirma Powder se dhota rehta hai, Rahul jitna bhi dho le phir bhi nahi nazar aata, Vishal to ladkon ke paas aata hi nahi, Mandar ne to mere Forum ke Moderator banne ke baad hi munh pher liya tha...Sab jalte hain...Hunh! Maine aap dono ko pehchana nahi?
Bally - Sharma Ji, main Bally aur ye Sagoo.
Sagoo - Play the Game. Fuuuuuuuu.
Sharma Ji - Oho, Famous DJ, Pop/Indipop Remixer aur Fusion banane waale. Par, aap to ek the...Koi, nayi technology aayi hai kya?
Bally - Arey, Sharma Ji hum dono aapke Facebook Friends hain. Aapne khud hi to apni Lab dekhne bulaya tha.
Sharma Ji - Facebook par itni saari Fake ID's hain ki main khud par bhi kabhi - kabhi shak karne lagta hun.
Sagoo - Sharma Ji's praises smell like a mixture of trickery and mockery...Fuuuuuuuu.
Sharma Ji - Uhun...Smell to iss, Sukhpaal ke munh se bhi aa rahi hai. Kaun si neem aur peepal ke ped ki jaatayon ka jamalghote ke saath sevan kar ke aaye ho. Ye, 'Fuuuuuu' karta hai to meri Thuuuuu nikal jaati hai..Aisa lag raha hai ki kisi ne mere munh par ghode ki punch rakhdi ho. Rs 5 waala, Chota Colgate manga dein?
Bally - Sharma Ji, sirf aap ke aur RC ke paas hi Jing - Bing, Frrrrrr, Bhatar - Boom.......Blang - Blang, Haaaaaaa,karne ke copyright nahi hain. Ye, Fuuuuu saanpon ke alawa public ke liye bhi reserved hai.
Sharma Ji - Haan, aajkal waise bhi Forum par saanp aur bicchu kaafi zada ho gaye hain, joki China Made bhi nahi lagte.
Sharma Ji, Bally aur Sagoo ko apni Lab ke andar lekar gaye.
Bally - Yahan to koi bhi rasayan ki bottlein, deemak dwara khaayi gayi kitaabein, 4 km se hi dikh sakne waale plastic ke bane nakli kankaal, waigarah nahi hain!
Sharma Ji - Shaktimaan ka Serial phir se nahi bana raha hun. Uske, rights abhi bhi Khanna Ji ke paas hi hain.
Sagoo - But, Sharma Ji this is like a factory outlet. It is not even a lab. Fuuuuuu.
Sharma Ji - To kya tum dono ne yahan Punjabi Duet/Remix karna hai. Kakayon, kya Punjabi Pop Singeron ki koi kami reh gayi hai. Wohi, beat baari - baari reuse aur synthesize kare jaayo, aur uss mein ek - do naye Punjabi Adjective (Manmoniye, Soniye, Billo Raniye, Diljaaniye) add kar do...Male Rights bhi kuch hote hain...Kabhi, Billa Raja bhi banayo! Ab, likh diyo ki meri poori bhasha evam pranali mein yahin line sabse acchi laga. Ab, tak ka likha Urdu mein nahi hai. Meri har line Top Level ki hai.
Bally - Aapki, Billa Raja tak ki, Meown - Meown to samajh aa gayi. Par, ye last do lines kisko sambhodit kar rahin thin.
Sharma Ji - Ye, Intelligent Comedy ke punches the. Seekhna to tum logon ne kabhi hai nahi kuch...Isiliye, Facebook ke Friends tak hi seemit reh jaate ho.
Sagoo - Sharma Ji, we are only here to view your lab; not to learn anything. Fuuuuuuu.
Sharma Ji - Haan to main bhi Mardana hun...Bhavnayon mein kabhi - kabhi beh jaata hun. Ab, chalo ye dekho.....Ye, hain mere Tutpunjiye Robots!
Sharma Ji ne Bally Aur Sagoo ko table par pade aadhe bane huye Robots ke baare mein samjhana shuru kiya.
Sharma Ji - Ye, Tutpunjiye Bots hain! Googlebots aur Yahoobots ke mukaable inki shamta abhi kaafi dheemi hai. Par, Technology ke saath - saath chadaw aa jaayega. Ab, apna haath iss, Bot ke haath ke upar rakho. Darro nahi...Shabash!
Sagoo - Don't be shy my honey...Fuuuuuuu.
Bally ne jaise hi uss Tutpunjiye Bot ke upar apna haath rakha. Uska, haath jakda gaya.
Bally - Sharma Ji....Bachayo....Bacha Lo.
Sharma Ji - Maine, bache lene nahi hain. Maine, to ye Tutpunjiye bache ghar - ghar mein baantne hain. Phir, dekhiyo 'Mohitness' ka hi har taraf bol - bala hoga. Mere, Followers infinity cross kar jaayenge. Mark Suckerberg ki jagah mere upar movie banegi...The Mo - HIT Ness Factor..
Sagoo - Mark Zuckerberg, Sharma Ji. Fuuuuu.
Sharma Ji - Ugalte hi rahiyo. Kabhi, information to tum logon ne absorb karni hi nahi. Ab suno....Ye, Tutpunjiye Bots ghar - ghar jaa kar bachon par kabza kar lenge. Inception, ki to main Parmanu Challon se dhajjiyan uda dunga....(Aajkal to, Parmanu ki jo Mid 2000's mein dhajjiyan udi thin wohi baramad nahi ho rahin!).
Sharma Ji, ne Bally aur Sagoo ko 'User Metamorphisisco. Co' {Copyrighted by Sharma Ji} dikhana shuru kiya.
Sharma Ji - Aur, ye doosra project hai joki abhi Primary Stage par hai. Ye hai, 'User Metamorphisisco. Co' {Copyrighted by Sharma Ji}
Bally - Aapne, banaya hai to copyright bhi aapka hi hoga na.
Sharma Ji - Eh Duniya Matlab Di...Yaara, Kaun Kisse Da Velli?
Sharma Ji ko Punjabi Pop rang mein rangta dekh, Bally Aur Sagoo Bhangra aur Gidha ka Fusion bana kar apni dhun mein kho gaye. Sharma Ji, cheekhe - chillaye. Par, Bally - Sagoo ki Remix ke aage Sharma Ji ki kisne sunni thi? Haar kar, Sharma Ji ne Bally ke munh par thappad thok diya aur Sagoo neeche gir gaya.
Sagoo - Aahhh...Fuuuuuu.
Sharma Ji - Bally, thappad to tujhe pada tha phir Sagoo kyun neeche gir gaya?
Bally - Sharma Ji, jab bhi Bhangra ya Gidha shuru hota hai to hum dono Fuse ho jaate hain. Phir, jiska bhi Fuse udta hai Voltage dono mein barabar bant jaati hai.
Sharma Ji - Wah! Humare, Forum ka bhi yahin haal hai. Kabhi, wahan par bhi aana. Bas, Google mein ja kar 'Trendster' likh diyo phir mere nana prakar ke Blogs, Harshes, Poems, Links, Messages, Reviews, Fame Leechers, etc tumhe wahan le aayenge.
Bally aur Sagoo ke haath jodne aur Sharma Ji ki gobar lagi chappal sunghne ke baad, Sharma Ji ne apne project ke baare mein batana shuru kiya.
Sharma Ji - Jaise ki tum dekh rahe ho inn kamaron mein maine alag - alag parkar ke, Users ikkthe kar rakhe hain. Inn, par hardam research hoti rehti hai. Ye hai, Bandar Junglee. Iski, diet poore saal mein sirf ek chaval ke daane ki hai. Iss, mein khud ko Superior samajhne ki galatfehmi iske DNA combinations ke kaaran paida huyi padi hai. Agar, isse khula chod dein to ye poore Nations mein Rabies, AIDES, Bird Flu, Dengu, Typhoid, Cholera, Malaria, aur haal hi mein develop huya Swine Flu phaila kar poore World ki haalat critical kar de. Isiliye, iska Danger Level bahut high hai. Khidki se door rahiyo, ye kabhi bhi kaat sakta hai.
Sagoo - Is he the only remaining species of his kind? Fuuuuuuu.
Sharma Ji - Nahi, iska ek jodidaar bhi humne pakda tha. Par, tab hum inhe poori Lab mein befikar ghumne dete the. Aur, aise hi ek din iska jodidaar su - su karne ke bahane bhaag gaya. Tab se ye Veeru ki koi Jai nahi hai.
Bally - Sharma Ji, ye jo khidki mein se aapki taraf ghur raha hai. Ye, kaun hai?
Sharma Ji - Ye, Bonkur hai! Nayi, prajati hai. Iske, baare mein humare paas koi zada information nahi hai. Bas, iska mere saath kuch zada hi lagaav hai. Aur, ye jo chup - chaap kone mein baitha hai ye vilupti ke kaagar par pahunch chuka, Bonkura ka distant cousin, 'Su - Su Maar' hai. Isne, chashme pehen kar ek photo kheenchvayi thi jise hum bachchon ke manoranjan ke liye istemaal karte hain.
Sagoo - Look, a hippopotamus. Fuuuuu.
Sharma Ji - Ye, Hippopotamus aur Ghadiyal ka mixture hai. Iska naam, Kaaliyan Ghadiyan hain. Isse, humesha dark kamre mein rakha jaata hai.
Sharma Ji ne Bally aur Sagoo ke sab Metamorphisised Users, se milwaya, Handshake karwaya aur unki photo bhi le.
Sharma Ji - Ye lo. Ye humari sab se khaas entry hai.
Bally - Par, Sharma Ji, ye to ek dibbe mein pada ek kenchua hai.
Sharma Ji - Ek, chutkala sunata hun. RC Forum mein ab tak ki sab se faltu controversy kya huyi?
Sagoo - No Clue. Fuuuuu
Sharma Ji - Karan!
Sharma Ji ke thahake chut gaye.
Bally - Kuch, samajh mein nahi aaya Sharma Ji!
Sharma Ji - Intelligent Punches tum logon ke pare ki cheez hai....Lo, ab to deewar bhi aa gayi. Ab, Lab ki iss wall par tum logon ki tasveerin chada dun?
Sagoo ne apna munh, Sharma Ji ki taraf se ghumaya aur deewar ki taraf 180 Degree face karte huye, paani ki dhaar azad kar di.
Sharma Ji - Ae....Ye, kya kar rahe ho?
Sagoo - Suuuuu....Fuuuuuu!
Sharma Ji - Bally, usse rok. Mahangayi ke iss zamane mein iss rang ko kaise dho paayungi...Ahm!..paayunga.
Sharma Ji, roye - chillaye jaa rahe the. Par, Sagoo unki ek na sun raha tha.
Bally - Sab, aapki galati hai Sharma Ji! Aapne usse kaha tha ki wo Fuuuuu band kar de. To, usne kar di.
Sharma Ji - Lekin, patthe ne Su - Su kyun shuru kar di?
Bally - Ab, Sharma Ji usne aapki wall par kuch to Original likhna hi tha na. Aise, cut - paste kar ke thode wo 'Wah - Wahi!' lut sakta hai. Ye, hai uski originality ka namoona. Aur, iske liye, aapko bhonpu nahi khareedna padega. Har, subah aapko ye pakka rang iss duniya mein bhare Original aur Creative bandon ki yaad karwata rahega.
Sagoo - Play The Game!
Wednesday, December 22, 2010
Saturday, September 4, 2010
Rates of Education
Aroras are a high society family living in the upper class neighborhood of Vasant Vihar located in Delhi. Mr. Lele Arora is an established film producer and owns a company which manufactures 'Aapke Dakar'(An antacid which relieves acidity). Enjoying life with his wife and their twin sons, Mr. Lele Arora is currently getting stressed with his life. The stress is giving him hair loss. The reason of the stress is one of the mischievous twin, Chandan. Now, Chandan and Vandan maybe twins but their philosophy on life is as contrary as their underwear brands. Vandan's daily basis includes studying at school and studying at home...Chandan on other hand enjoys pranking teachers/classmates at school and bugging Vandan at home. Hopefully, both of the 10 year old are in separate sections of Class 5th at their school.
Chandan is in Section A and views his class as a room of confinement. He views each of his teacher as a member of 'Al-Qaeda'! And the title of 'Osama Bin Laden' is held by his Maths Teacher, Mr. Sanki Chandra.
Mr. Chandra - Homework?
Chandan's fist' tightly clenched his pencil box, his legs froze, and his answer came in the form of a belch or in common words a burp.
Mr. Chandra - That was not your homework!
Chandan - That was a 'Dakar'....You can cure them by Antacid Fruit Salt made by my fathers company. Would you like to try our new flavor?
The whole class started to laugh and Chandan was marched to the Principal's Office. Things were starting to look a little bit dark for Section B which is Vandan's section.
Mrs. Pakhandi - Students! Today we are going to start Algebra.
Suddenly, a Peon from office came into the room.
Mrs. Pakhandi - It seems we have a special announcement from the Principal. Our, Section has been chosen for a research experiment. We are going to study, 'Graphing Logarithmic Functions' which apparently we study in Classes 11th and 12th....How exciting!
Vandan - YIPPY......!
'Sit down or I will stab you with my compass!'
After a week the Logs had seemed to cracked Vandan's mind, leading him to imagine that his sheets full of Logarithmic Graphs were talking to him.
Vandan - Logs, why are you so curved up?
Logs - It's the education system beta! Whenever a child fails or gets below average marks on his tests/exams I eat the child adding this curves on my straight and linear figure!
Vandan - Are you going to help me on the Board Test after Recess?
Logs - You have a 66.9% chance of passing the test compared to 35% population of India which is still illiterate. But, since just 7% of students graduate this lowers your percentage to the verge of becoming my dinner. My lines will reach out of the paper, then pull you in and after you are held together by my curves I will eat you!
Vandan's pants became wet.
Logs - Did you just Su - Su.....
Vandan - Sh! Quiet down. Let's make a deal. You help me on the test and I will draw a female stick figure for you.
Logs - My curves are getting a little bit edgy lately. It's a deal.
Mrs. Pakhandi's period started.
Mrs. Pakhandi - Vandan it's your turn to draw the graph on board. You may bring a piece of rough paper for calculations.
Vandan holding his Logs went in front of the board. He whispered quietly to Logs.
Vandan - KSSSHTT...Tell me the answer!
Vandan's eyes started to see Logs' lines forming words and his hands started to move at the speed of light which is c = 3.00 x 10^8 m/s.
The whole class started to laugh and when Mrs. Pakhandi looked at the board to read the joke her laughter got buried underneath her anger.
Mrs. Pakhandi - VANDAN ARORA...
Vandan - I knew what my surname was when I was in Nursery, Ma'am!
The laughter from class became heavier.
Mrs. Pakhandi - QUIET DOWN CLASS! Explain to me the reason for such ill mannered behavior?
Vandan - It just says that, 'My communist nature forbids me from drawing any lines on the board!'
Logs - Hehe...Classic!
Looks like Vandan's career is in jeopardy. Today the local Police were coming into every class and giving students some tips. Chandan's evil smile is enough to say that he is prepared.
Mr. Chandra - Ok, class these policemen are going to talk about the importance of our nation and what we can do to keep it safe.
Before the Policeman could speak, Chandan jumped on his bench and started screaming.
Chandan - He did it! Chandra did it...He is the head of multiple terrorist organizations. He is always teaching us Al - Geometria, Al - Alzebra...He is planning on selling each of us to different nations, after planning it with his Al - Rates of Studenta...Arrest him...Or, I will be getting eaten by a herd of bearded nudists tanning on Afghanistan rocks.
'Arrest Him, Harish!'
Mr. Chandra - You.....I will get you...You son of a....
Chandan - Son of Lele Arora!
The whole class was filled with joy and excitement. Back at Arora House, things were reversed now.
Lele Arora - Diya, Vandan is getting suspended for making fun of his teacher and Chandan is getting a medal next week for getting his terrorist teacher arrested....I think my hair are starting to grow back!
Chandan is in Section A and views his class as a room of confinement. He views each of his teacher as a member of 'Al-Qaeda'! And the title of 'Osama Bin Laden' is held by his Maths Teacher, Mr. Sanki Chandra.
Mr. Chandra - Homework?
Chandan's fist' tightly clenched his pencil box, his legs froze, and his answer came in the form of a belch or in common words a burp.
Mr. Chandra - That was not your homework!
Chandan - That was a 'Dakar'....You can cure them by Antacid Fruit Salt made by my fathers company. Would you like to try our new flavor?
The whole class started to laugh and Chandan was marched to the Principal's Office. Things were starting to look a little bit dark for Section B which is Vandan's section.
Mrs. Pakhandi - Students! Today we are going to start Algebra.
Suddenly, a Peon from office came into the room.
Mrs. Pakhandi - It seems we have a special announcement from the Principal. Our, Section has been chosen for a research experiment. We are going to study, 'Graphing Logarithmic Functions' which apparently we study in Classes 11th and 12th....How exciting!
Vandan - YIPPY......!
'Sit down or I will stab you with my compass!'
After a week the Logs had seemed to cracked Vandan's mind, leading him to imagine that his sheets full of Logarithmic Graphs were talking to him.
Vandan - Logs, why are you so curved up?
Logs - It's the education system beta! Whenever a child fails or gets below average marks on his tests/exams I eat the child adding this curves on my straight and linear figure!
Vandan - Are you going to help me on the Board Test after Recess?
Logs - You have a 66.9% chance of passing the test compared to 35% population of India which is still illiterate. But, since just 7% of students graduate this lowers your percentage to the verge of becoming my dinner. My lines will reach out of the paper, then pull you in and after you are held together by my curves I will eat you!
Vandan's pants became wet.
Logs - Did you just Su - Su.....
Vandan - Sh! Quiet down. Let's make a deal. You help me on the test and I will draw a female stick figure for you.
Logs - My curves are getting a little bit edgy lately. It's a deal.
Mrs. Pakhandi's period started.
Mrs. Pakhandi - Vandan it's your turn to draw the graph on board. You may bring a piece of rough paper for calculations.
Vandan holding his Logs went in front of the board. He whispered quietly to Logs.
Vandan - KSSSHTT...Tell me the answer!
Vandan's eyes started to see Logs' lines forming words and his hands started to move at the speed of light which is c = 3.00 x 10^8 m/s.
The whole class started to laugh and when Mrs. Pakhandi looked at the board to read the joke her laughter got buried underneath her anger.
Mrs. Pakhandi - VANDAN ARORA...
Vandan - I knew what my surname was when I was in Nursery, Ma'am!
The laughter from class became heavier.
Mrs. Pakhandi - QUIET DOWN CLASS! Explain to me the reason for such ill mannered behavior?
Vandan - It just says that, 'My communist nature forbids me from drawing any lines on the board!'
Logs - Hehe...Classic!
Looks like Vandan's career is in jeopardy. Today the local Police were coming into every class and giving students some tips. Chandan's evil smile is enough to say that he is prepared.
Mr. Chandra - Ok, class these policemen are going to talk about the importance of our nation and what we can do to keep it safe.
Before the Policeman could speak, Chandan jumped on his bench and started screaming.
Chandan - He did it! Chandra did it...He is the head of multiple terrorist organizations. He is always teaching us Al - Geometria, Al - Alzebra...He is planning on selling each of us to different nations, after planning it with his Al - Rates of Studenta...Arrest him...Or, I will be getting eaten by a herd of bearded nudists tanning on Afghanistan rocks.
'Arrest Him, Harish!'
Mr. Chandra - You.....I will get you...You son of a....
Chandan - Son of Lele Arora!
The whole class was filled with joy and excitement. Back at Arora House, things were reversed now.
Lele Arora - Diya, Vandan is getting suspended for making fun of his teacher and Chandan is getting a medal next week for getting his terrorist teacher arrested....I think my hair are starting to grow back!
Tuesday, August 31, 2010
Seeds Of Anarchy
'रवाशोल का नाम सुना है?'
'नहीं!'
'शक्ल तो है ही, अकल भी तेरी बंगाली ही है...उसने एक जनरल और काउंसिलर के घर में बम विस्फोट किये थे!'
'आतंकवादी था?'
'फ्रांस का था, जैसे तू कलकत्ते का है. अनार्किस्ट था....'
'पेंट ख़तम हो गया!'
'लाल वाले से लिख. ८ साल का था जब उसने इस रास्ते पर चलना शुरू किया, ३२ तक पहुँचते ही इसी रास्ते पर उसे दफना दिया और ऊपर से मोनार्की की चादर चढ़ा दी!'
'इंजन शुरू करूँ?'
'पहले ये जो हाथों पर पेंट की मेहँदी लगायी है, उसे तो देखने दे. पांच डिब्बे लग गए पूरी दीवार भरने में...इसे पढ़ तो सही....'
'इंटों के जंगल जब जलें पानी की राह पलट जाए,
अब जा के आँखें खुलीं जब लहू से मुख को धोये!'
'ले, आ गए दोनों. पीछे बैठ...खाली थी?'
'एक हवलदार था, हाकी से मार कर बाहर लिटा दिया था!'
'पंखे में लटका आना था, वर्दी से झल्लों पर पड़ी धूल ही हटती...भगा इसे!'
भोर के अँधेरे में मोटरसायकलें शोर मचाती हुयी गुम हो गयीं. और पीछे उजाला देती आग की लपटें अपनी पकड़ पुलिस चौकी पर मज़बूत कर रही थीं.
पृथ्वी - इस गाँव की आबादी कितनी है? १८००. और इस देश की? रूस से भी जायदा पेड़ उगा रखे हैं यहाँ. ये पेड़ हवा नहीं देते, आदमी की बची - खुची हवा भी बाहर खींच लेते हैं. क्या दिया है इस देश ने तुम्हे?...डेमोक्रेसी से भरा प्रपंच...१ पार्टी बनायो, नोटों से उसका प्रचार करो, और फिर ५ साल तक उस कुर्सी पर जोंक की तरह बैठे रहो. प्रगृति का इतना बुरा हाल है की किसानों को खुद्खुशियाँ करनी पड़ रही हैं..विकास की राह में रोड़ा डाला पड़ा है इस डेमोक्रेसी ने. और, डेमोक्रेसी कहाँ है? जनता के पास? जनता की डोर तो सरकार के पास है..कठपुतलियों की तरह नचाते हैं इस डोर से. २८ स्टेट और ७ यूनियन टेरिटोरी बना रखी हैं. कल को ७ और जुड़ जायेंगीं, और उन राज्यों का थोड़ा प्रोमोशन करेंगे फिर उस में सारा कारागार बंद. किसी भी स्टेट को उठने नहीं देते ये लोग...उसे, तब तक रगड़ते रहो जब तक वो कश्मीर जितनी सुकड़ नहीं जाती. क्या लगता है 'खालिस्तान' क्यूँ बनाया जाना था?... इस सरकार की वजह से, इस सिस्टम की वजह से और इस पूरे देश की वजह से. मकारी की नींव पर खड़ा है ये सारा देश. क्या हम इस गाँव को भी दान कर देंगे? इस गाँव के साथ जुड़े हुए १५ कस्बों की भी क़ुरबानी दे देंगे? अब बस...सहने की भी एक हद होती है, अब तो बर्दाश्त की सारी हदें पार हो चुकी हैं...क्रांति की ये लपट इस गाँव से उठ कर पूरे देश को अपने आगोश में ले लेगी. और उसे हम शुरू करेंगे. उसे वो कंपनी शुरू करेगी जो गंदगी के जाल में फँस - फँस कर तंग आ चुकी है. ये लहर रुकनी नहीं चाहिए!
पंडाल में उपस्थित लोगों के मुखों पर मौत का सा सन्नाटा छा गया. दो पल की ये ख़ामोशी आक्रोश से भरे ललकारों में तब्दील हो गयी.
संजय - संजीव, वो आ गए!
संजय और संजीव के नन्हे कदम पथरीली राह पर सरपट दौड़ते उन मोटरसायकलों का पीछा करने लगे जिन पर सवार युवकों के चेहरे ख़ुशी से चमक रहे थे.
आदिल - लो संजय, संजीव तुम दोनों के लिए शहर से कंचे लाया हुआ हूँ.
अधिकांश - अब गिल्ली छोड़ कर इस से लोगों की आँखें फोड़ना!
विनीत - जिसकी पहले से ही फूटी हुयी है, वो भी आ गया.
आज़ाद - पृथ्वी बुला रहे हैं तुम दोनों को.
अधिकांश और आदिल, पृथ्वी के घर की तरफ चले गए.
शुकला - आज़ादी मिल गयी तुझे?
आज़ाद - अभी तो इस गाँव को नहीं मिली...तो मुझे क्या तू लाठी पर लटका के देगा?
विनीत - नील आ रहा है!
शुकला - क्या हाल है?...कुछ नया लिखा?
नील - सुनो! गुजरात के किनारे हग रहा था जब नरमदा फट गयी. डेम की दीवार से मैं लटका, नीचे मेरी चड्डी उधड़ गयी.
विनीत, शुकला, और आज़ाद के ठहाके गूंज उठे. क्रूरता की मुस्कान तो पृथ्वी के चेहरे पर भी टिकी हुयी थी.
पृथ्वी - अन्दर कौन गया था?
आदिल - जी, वो दोनों!
पृथ्वी - आग किसने लगायी थी?
अधिकांश - विनीत और शुकला ने ही लगायी थी!
पृथ्वी - और तुम दोनों वहां पे मुजरा देख रहे थे. ये घड़ी देख रहे हो..
दीवार पर टंगी घड़ी के ऊपर धूल के टिले और जालों के पहाड़ बने हुए थे, फिर भी किसी तरह घड़ी की सुई हिल रही थी.
पृथ्वी - मेरे दादा की थी. अपनी बीवी से भी ज़यादा प्यार करता था इस से. और अब, वक़्त की धूल से पुती हुयी वहीँ टंगी पड़ी है. पर अब वक़्त की सुई बदलने का समय आ गया है. ये 'अन.र.की को' जो हमारे लिए कर रही है ना, उस से ये वक़्त गुज़र जाएगा. हमे मौका मिलेगा नया वक़्त खरीदने का....अधिकांश, कल तू इसे ले कर उनके दफ्तर जाएगा. वो जो बताएं उसे दिमाग में बिठा लेना. शाम तक लौट आना. रात को समारोह होना है!
अन.र.की. को, का दफ्तर देहातियों से भरा पड़ा था.
'प्रताप केंट से आये हो?'
आदिल - जी.
'लाइन लम्बी है. आधा घंटा रुको!'
अधिकांश - पृथ्वी भ्राता ने भेजा है.
'नुकुल इन्हें अन्दर ले कर जा!'
आदिल - क्या हम आज़ादी की आड़ में सेपरेटिस्ट मूवमेंट नहीं बना रहे?
अधिकांश - अगर, पांडव और कौरव साथ - साथ चिपके रहते न तो महाभारत होती ही नहीं. तुझे क्या लगता है पृथ्वी इस कंपनी का पार्टनर बनने के लिए उन्हें फंड कर रहा है. वो, ये पैसे हमारे गाँव और आस - पास के जो इलाके बना रखे हैं न, उन पर खर्च करने के लिए इधर दे रहा है. अकेले रहेगा तो टैक्स देते हुए रगड़ा जाएगा, और ये सरकारी भांड अपनी कमीज़ बदल लेंगे पर टैक्स नहीं हटायेंगे.
आदिल - पर, ये सब हम शांति से भी तो कर सकते हैं.
अधिकांश - साले, तू चश्मा क्यूँ नहीं खरीद लेता! एक धोती भी ले ले, और फिर गले में चरखा बांध के फैला शांति यहाँ. जो, कोई भूख - नंगा दिखे उसके लिए वही पर सूत की दुकान खोल देना. तेरे कॉलेज में काफी मिल जायेंगे, अहिंसक. उन से जा के सीख ले....अब चुप रह.
आदिल कुछ बोल पाता उस से पहले ही रिशिध सिंह केबिन के अन्दर आ गया.
आदिल - नमस्ते.
रिशिध - बैठे रह...पैसे ले आये हो?
अधिकांश - गिन लेना.
पैसों का बंडल टेबल पर गिरते ही रिशिध के हाथों में चला गया.
रिशिध - पृथ्वी से कहो की महिला प्रचार जायदा जोर पकड़ रहा है. अगले हफ्ते जिस जगह पर किसानों ने बैठना था, उस जगह पर वो अपना कैंप खोलना चाहती हैं.
अधिकांश - उन्हें हटाना तो आपका काम है.
रिशिध - झंडे हर कोई उठा सकता है, बस उन में रंग का फर्क होता है. लड़ाई हमारी, शस्त्र तुम्हारे, और विजय तो शस्त्रों से ही होती है.
अधिकांश और आदिल मोटरसाइकिल पर सवार गाँव के काफी नज़दीक पहुँच चुके थे.
आदिल - इस, कंपनी को फंड तो हम ही कर रहे हैं न. फिर ये कंपनी क्या कर रही है?
अधिकांश - ब्युराक्रसी तोड़ कर अनार्की फ़ैलाने की कोशिश कर रही है.
समारोह शुरू हो चूका था. हारमोनियम और तबलों की ताल के साथ नील की आवाज़ गूंज रही थी.
नील:
खेतों और खलिहानों में, मेरे मिट्टी के पहलवानों में,
देखो जर्जर अकाल पड़ा वो चमकते पकवानों में.
देखो यहाँ आके दिनकर,
दफना दिया इन्होने जनतंत्र,
फावड़े और हल को तोड़कर,
अनार्की को माने गणतंत्र!
पत्थर के रहते थे जहाँ गूंजते जयकारे,
मंदिर में भी पड़ने लगे अब अफीम के लश्कारे,
डेमोक्रेसी का नाद बजे,
कवि और लेखक कब के हारे!
जिस नारी के हाथ सहते थे चूल्हों का ताप,
मनमोहन को तू भूलकर, सोनिया के शब्दों को नाप.
रामधारी सिंह दिनकर तू भी देख गगन से,
सांप भी आजकल निकलते हैं खदर पहन के,
भ्रष्टाचार की सेल लगी रे,
पाप भी ना धोये जाएँ गंगा नहा के!
करन ही था उस युग का सबसे बड़ा दानी,
आकाश में धुंए का गुबार उठता है,
दूषित कर दिया मेरा पानी.
हवा पर भी टैक्स लगा,
मदारी का बंदर फिर भी ना जगा,
नीलाम हो गए दो गज़ ज़मीन के भी टुकड़े,
बजट से दूर भागता हर अभागा!
पहन लो तुम जितने भी मुकुट, टांग लो हीरे का गहना,
कण - कण में बिखेर दूंगा जब कुदाल चलाता आयूंगा,
मिट्टी से जो उत्पन हुआ उसी में है उसने बह जाना.
कलम से लिखने वालों की तरह है मेरी सोच,
अभी मुझे बहुत है उड़ना,
मेरी उड़ान को मत रोक!
पूरा पंडाल तालियों से गूंज उठा. और इधर पृथ्वी के घर में शिकन की हवाएं मंडरा रहीं थीं.
पृथ्वी - देख क्या रहे हो बे? जगह खाली करवायो, लीस पर थोड़ी ले रखी है उन्होने.
आदिल - मैं, कल नहीं आ सकूँगा. वो मुझे अपने भांजे को लेकर मोसक जाना है.
आज़ाद - सीधे - सीधे मस्जिद नहीं बोल सकता.
पृथ्वी - ठीक है. इसकी जगह मैं चलता हूँ. जीप तैयार रखना.
दोपहर की धूप जीप पर ताज बन कर सजी हुयी थी. जबकि, पृथ्वी, आज़ाद, अधिकांश, विनीत, और शुकला एक किला फ़तेह करने की तैयारी में थे.
मधु - देखिये, हमारा ग्रुप आज की औरत की आवाज़ है. घर पर आटे को गुंथती और परुषों के अत्याचार के नीचे पिस रही, इन औरतों के बारे में तो कोई नहीं सोचता. अब बात हक़ की और अधिकारों पर आ चुकी है. नारी से बंधी ज़ंजीर तोड़ने का वक़्त आ गया है.
पृथ्वी - ज़ंजीर तो रेड लाइट एरिया में बने हुए कोठों वालियों पर भी लगी हुयी है. उन्हें तो आप कभी नहीं खोलती. उनके अधिकारों की बात आते ही मुद्दा बदल जाता है, हक़ तहकाने में बंद कर दिए जाते हैं. उनके लिए लड़कर हाथ गंदे क्यूँ करें. अब उस जगह पर हमने किसानों और सोसाइटी के नीचे दबे हुए गरीबों की आवाज़ को उठाना है. आप कोई और जगह चुनिए. पैसे, हम दे देंगे.
माहोल मुर्दे की भांति शांत हो गया. एक पल के बाद उसी शांति को मधु की कर्कश आवाज़ ने तोड़ा.
मधु - देखिये, हम इस दिन का काफी देर से इंतज़ार कर रहे हैं. चुनाव सिर पर हैं, सड़कों पर काफी रैलियां होंगी, और यही मौका है हमे अपना सन्देश फ़ैलाने का. और, पैसों की आप फिकर मत करें. कोई तो हमे फंड कर ही देगा. आप लोग कोई और जगह क्यूँ नहीं चुन लेते? ऐसे काफी मैदान होंगे जहाँ से मंत्री और उनकी पार्टियाँ आपको देख सकें.
जीप से गाँव पलटे लोगों के चेहरे गुस्से में फुंकारते हुए थे. शायद सूरज भी इस गुस्से के कोप को सह नहीं सका और छिप गया.
पृथ्वी - इस धरने से लोगों को हमारे बारे में पता लगना था. हमारी जंग का हिसा बनते वो. अगर, उस कंपनी को फ़ैलाने के लिए पब्लिक ही नहीं मिलेगी तो क्या अनार्की को पेड़ से तोड़कर यहाँ बाटूँ. बुत बुने फिरते रहते हो तुम सब. १९९१ से ले कर २००६ तक सोमालिया भी सरकारी पंजों से आज़ाद था. और हर आज़ादी की कीमत लगती है. देख क्या रहे हो बे, पता लगायो कि नारी आंदोलन चल किसके पहिये पर रही है.
आज़ाद - कोई बिल्डर है. दुबई से आया है. अपने गाँव के साथ जुड़े हुए कस्बों को हटाना चाहता है. परमिट मिल चुका है उसे.
पृथ्वी की आँखों में खून उतर आया.
पृथ्वी - ये मेरी ज़मीन है, मेरे पुरखों का अंग है. यहाँ सोने की ईमारत बनाने से पहले फाड़ के गाद दूंगा उसको.......आदिल कहाँ है? बुला के ला उसे.
विनीत - शहर, उसके घर फ़ोन किया था, उसके भांजे ने उठाया था. बोल रहा था की, मामू मोस्को गया है. असल में उसका चाचा अपने शहर से चुनाव लड़ रहा है. उसी का प्रचार कर रहा है.
इस से पहले की कोई और कुछ बोल पाता, अँधेरे को चीरती हुयी एक रौशनी वहां आ पहुंची. रौशनी स्कूटर की थी.
पृथ्वी - मोस्को से कब आया तू?
आदिल - वो मैं...वो.
पृथ्वी - प्लेन ने बहरा कर दिया है. कहाँ था?
आदिल - वो मैं वोट डालने गया था.
पृथ्वी - किसको? अपने बाप को...और झूठ बोला ना तो यहीं टांग दूंगा.....आज़ाद, शर्ट उतार इसकी.
अधिकांश - इस पर हम...
आज़ाद - तू चुप रह.
पृथ्वी - आग लगा इसे.
आज़ाद की जेब से माचिस की तिल्ली निकल कर और जल कर आदिल की शर्ट से चिपक गयी.
पृथ्वी - स्कूटर जला दे.
आदिल बस अपने स्कूटर की जलती चिता को देखता रहा.
पृथ्वी - अगली बार तेरा अंतिम संस्कार भी कर देंगे.
पृथ्वी के जाने के बाद, स्कूटर में लगी आग की लपटें और फैलने लगीं.
आज़ाद - विनीत, शुकला पानी डालो स्कूटर पर. खड़ा - खड़ा ही फट ना जाए....... आदिल, देख समझाने की कोशिश कर वो जो बोलता है उसे सुन लिया कर. नहीं तो तुझे काटेगा यहाँ, और टुकड़े हरयाने में मिलेंगे. और तेरे पिता तो कलकत्ते ही रहते हैं ना. दरी बेचते हैं ना वहां पे. तो उनका तो खर्चा और बढ़ेगा. एक समय ख़राब, और बेटे की लाश उठाने के लिए दरी ख़राब. अधिकांश, पानी पिला इसे.
दोपहर की गर्मी में बरगद के पेड़ के नीचे काफी शोर उत्पन हो रहा था.
शुकला - जाल बिछा चुका हूँ.
अधिकांश - दाहिने वाली काट.
विनीत - फँस गया जाल में.
आज़ाद - ले तीन ले गया.
अधिकांश - सल्फेट, जाल खुद के लिए बिछा रहा था!
पृथ्वी - शतरंज चल रही है.
आज़ाद - चेकर्स है पृथ्वी सा. शहर में नया आया है. लड़के सुबह ही ले के आये हैं.
पृथ्वी - कैसे खेलते हैं?
आज़ाद - १२ गीटियाँ दोनों खिलाड़ियों को मिलती हैं. शतरंज के जैसे सफ़ेद और काले खाने बने हुए हैं. सफ़ेद वाले को काली गोलियां खानी हैं और काले को सफ़ेद. १ ही बारी में ३ से लेकर ४ गीटियाँ जीत सकते हैं. बस चाल चलनी पड़ती है.
पृथ्वी के दिमाग में चाल बुनने लगी.
पृथ्वी - आज़ाद! जीप निकाल. विनीत, तू चल मेरे साथ.
जीप के तैयार होते ही पृथ्वी और विनीत उस में सवार हो गए.
पृथ्वी - आज़ाद, तू धरने की तयारी कर. हम आते हैं.
गाँव की कच्ची पगडण्डी से शहर की पक्की सड़कों पर सरपट दौड़ती जीप, विदेश से आये बिल्डर के घर के सामने रुक गयी.
पृथ्वी - जानता है ना यहाँ हम क्यूँ आये हैं. वक़्त आ गया है.
पृथ्वी ने विनीत के हाथ में बंदूक थमा दी. विनीत के कदम दरवाज़े के सामने रुके और उसके हाथ घंटी बजा कर.
'क्या चाहिए?'
विनीत - जी मैं जनराज कॉलेज से आया हूँ. हम लोग गरीबों के उद्वार के लिए धन राशी जमा कर रहे हैं. आप कुछ जोड़ना चाहेंगे.
'जीरो!'
इस से पहले दरवाज़ा बंद होता बंदूक की नाल की बिल्डर की नाक पर मजबूत प्रहार हुआ. और बिल्डर ठिठक गया.
विनीत - हमारी अनार्की बंद कराएगा हरामी...सोने का बाज़ार बनाएगा यहाँ तू.
लगातार हो रहे बंदूक की चोटों से बेहाल बिल्डर का शरीर फर्श पर गिर गया. विनीत रुक गया. बिल्डर रगड़ते हुए अपने विदेशी कालीन के ऊपर पहुँच गया.
विनीत - चल तेरे को शांति तो मिलेगी.
आवाज़ के धमाके हुए और बंदूक से तीन गोलियां निकाल कर बिल्डर के घमंडी शरीर में घुस गयीं. मखमली कालीन पर गुलाल पुत गया.
पृथ्वी - कितनी गोलियां चलायीं?
विनीत - ३!
पृथ्वी - ४ डाल आनी थीं. चल.
धरने का दिन आ गया. पृथ्वी अपने फ़ोन के आस - पास ही चहलकदमी करे जा रहा था. फ़ोन बजा.
आज़ाद - हाँ, भाई सा. यहाँ सब कुछ बढ़िया चल रहा है. वो महिला विभाग भी नहीं आया.
पृथ्वी - ध्यान रहे इस जंग का एलान और संदेश हर घर तक पहुँचाना चाहिए.
आज़ाद - आप फिकर मत कीजिये. संभाला हुआ है मैंने यहाँ सारा कुछ.
रात के अँधेरे को चीरती रोशनियाँ पृथ्वी के घर से आ रहीं थीं. घर नयी नवेली दुल्हन की तरह सजा हुआ था. ये जीत की चमक थी. ये अनार्की का जशन था.
सुबह हुयी पर ये सुबह मनहूसियत की किरण फैला रही थी.
आज़ाद - गज़ब हो गया पृथ्वी भाई सा. दरवाज़ा खोलिए.
शुकला - भाई सा!
पृथ्वी - क्यूँ चिल्ला रहा है?
आज़ाद - कंपनी पर इनकम टैक्स वालों का छापा पड़ गया. काफी काला धन बरामद हुआ. क्लर्कों की तो ज़मानत हो गयी. रिशिध का कुछ पता नहीं चल रहा. कंपनी बंद कर रहे हैं.
पृथ्वी का शरीर जड़ होकर ज़मीन पर आ गिरा. पृथ्वी की स्थति को नील के शब्द ऐसे बयान कर देते.
"ताकत और अहंकार को ना काट सकी दया ,
वो आखिरी बाण दुशासन के प्राण हर ले गया!"
आज़ाद - इन्हें, दिल का दौरा पड़ा है....अधिकांश, जीप निकाल..विनीत पानी ला.
गाँव के खेतों की कच्ची पगडण्डी के किनारे संजय और संजीव मिट्टी खोद रहे थे.
संजय - हमारे गाँव में इतने सारे पेड़ हैं. फिर हम एक और क्यूँ उगा रहे हैं?
संजीव - अभी पेड़ उगा कहाँ है! बीज डाले हैं.
संजय - ये पेड़ राहगीरों को छाया भी देगा.
संजीव - पेड़ तो उगने दे. ऐसे ही बीजों को यहाँ कतार में मिट्टी खोद - खोद डालते जायेंगे और गाँव में और हरियाली ला देंगे.
संजय - ये बीज गुस्सा तो नहीं होंगे.
संजीव - काफी सहा है इन्होने. थोड़ा सा और बर्दाश्त कर लेंगे.
संजय - ये बीज, पेड़ बन कर क्या देंगे?
संजीव - सब कुछ देंगे!
'नहीं!'
'शक्ल तो है ही, अकल भी तेरी बंगाली ही है...उसने एक जनरल और काउंसिलर के घर में बम विस्फोट किये थे!'
'आतंकवादी था?'
'फ्रांस का था, जैसे तू कलकत्ते का है. अनार्किस्ट था....'
'पेंट ख़तम हो गया!'
'लाल वाले से लिख. ८ साल का था जब उसने इस रास्ते पर चलना शुरू किया, ३२ तक पहुँचते ही इसी रास्ते पर उसे दफना दिया और ऊपर से मोनार्की की चादर चढ़ा दी!'
'इंजन शुरू करूँ?'
'पहले ये जो हाथों पर पेंट की मेहँदी लगायी है, उसे तो देखने दे. पांच डिब्बे लग गए पूरी दीवार भरने में...इसे पढ़ तो सही....'
'इंटों के जंगल जब जलें पानी की राह पलट जाए,
अब जा के आँखें खुलीं जब लहू से मुख को धोये!'
'ले, आ गए दोनों. पीछे बैठ...खाली थी?'
'एक हवलदार था, हाकी से मार कर बाहर लिटा दिया था!'
'पंखे में लटका आना था, वर्दी से झल्लों पर पड़ी धूल ही हटती...भगा इसे!'
भोर के अँधेरे में मोटरसायकलें शोर मचाती हुयी गुम हो गयीं. और पीछे उजाला देती आग की लपटें अपनी पकड़ पुलिस चौकी पर मज़बूत कर रही थीं.
पृथ्वी - इस गाँव की आबादी कितनी है? १८००. और इस देश की? रूस से भी जायदा पेड़ उगा रखे हैं यहाँ. ये पेड़ हवा नहीं देते, आदमी की बची - खुची हवा भी बाहर खींच लेते हैं. क्या दिया है इस देश ने तुम्हे?...डेमोक्रेसी से भरा प्रपंच...१ पार्टी बनायो, नोटों से उसका प्रचार करो, और फिर ५ साल तक उस कुर्सी पर जोंक की तरह बैठे रहो. प्रगृति का इतना बुरा हाल है की किसानों को खुद्खुशियाँ करनी पड़ रही हैं..विकास की राह में रोड़ा डाला पड़ा है इस डेमोक्रेसी ने. और, डेमोक्रेसी कहाँ है? जनता के पास? जनता की डोर तो सरकार के पास है..कठपुतलियों की तरह नचाते हैं इस डोर से. २८ स्टेट और ७ यूनियन टेरिटोरी बना रखी हैं. कल को ७ और जुड़ जायेंगीं, और उन राज्यों का थोड़ा प्रोमोशन करेंगे फिर उस में सारा कारागार बंद. किसी भी स्टेट को उठने नहीं देते ये लोग...उसे, तब तक रगड़ते रहो जब तक वो कश्मीर जितनी सुकड़ नहीं जाती. क्या लगता है 'खालिस्तान' क्यूँ बनाया जाना था?... इस सरकार की वजह से, इस सिस्टम की वजह से और इस पूरे देश की वजह से. मकारी की नींव पर खड़ा है ये सारा देश. क्या हम इस गाँव को भी दान कर देंगे? इस गाँव के साथ जुड़े हुए १५ कस्बों की भी क़ुरबानी दे देंगे? अब बस...सहने की भी एक हद होती है, अब तो बर्दाश्त की सारी हदें पार हो चुकी हैं...क्रांति की ये लपट इस गाँव से उठ कर पूरे देश को अपने आगोश में ले लेगी. और उसे हम शुरू करेंगे. उसे वो कंपनी शुरू करेगी जो गंदगी के जाल में फँस - फँस कर तंग आ चुकी है. ये लहर रुकनी नहीं चाहिए!
पंडाल में उपस्थित लोगों के मुखों पर मौत का सा सन्नाटा छा गया. दो पल की ये ख़ामोशी आक्रोश से भरे ललकारों में तब्दील हो गयी.
संजय - संजीव, वो आ गए!
संजय और संजीव के नन्हे कदम पथरीली राह पर सरपट दौड़ते उन मोटरसायकलों का पीछा करने लगे जिन पर सवार युवकों के चेहरे ख़ुशी से चमक रहे थे.
आदिल - लो संजय, संजीव तुम दोनों के लिए शहर से कंचे लाया हुआ हूँ.
अधिकांश - अब गिल्ली छोड़ कर इस से लोगों की आँखें फोड़ना!
विनीत - जिसकी पहले से ही फूटी हुयी है, वो भी आ गया.
आज़ाद - पृथ्वी बुला रहे हैं तुम दोनों को.
अधिकांश और आदिल, पृथ्वी के घर की तरफ चले गए.
शुकला - आज़ादी मिल गयी तुझे?
आज़ाद - अभी तो इस गाँव को नहीं मिली...तो मुझे क्या तू लाठी पर लटका के देगा?
विनीत - नील आ रहा है!
शुकला - क्या हाल है?...कुछ नया लिखा?
नील - सुनो! गुजरात के किनारे हग रहा था जब नरमदा फट गयी. डेम की दीवार से मैं लटका, नीचे मेरी चड्डी उधड़ गयी.
विनीत, शुकला, और आज़ाद के ठहाके गूंज उठे. क्रूरता की मुस्कान तो पृथ्वी के चेहरे पर भी टिकी हुयी थी.
पृथ्वी - अन्दर कौन गया था?
आदिल - जी, वो दोनों!
पृथ्वी - आग किसने लगायी थी?
अधिकांश - विनीत और शुकला ने ही लगायी थी!
पृथ्वी - और तुम दोनों वहां पे मुजरा देख रहे थे. ये घड़ी देख रहे हो..
दीवार पर टंगी घड़ी के ऊपर धूल के टिले और जालों के पहाड़ बने हुए थे, फिर भी किसी तरह घड़ी की सुई हिल रही थी.
पृथ्वी - मेरे दादा की थी. अपनी बीवी से भी ज़यादा प्यार करता था इस से. और अब, वक़्त की धूल से पुती हुयी वहीँ टंगी पड़ी है. पर अब वक़्त की सुई बदलने का समय आ गया है. ये 'अन.र.की को' जो हमारे लिए कर रही है ना, उस से ये वक़्त गुज़र जाएगा. हमे मौका मिलेगा नया वक़्त खरीदने का....अधिकांश, कल तू इसे ले कर उनके दफ्तर जाएगा. वो जो बताएं उसे दिमाग में बिठा लेना. शाम तक लौट आना. रात को समारोह होना है!
अन.र.की. को, का दफ्तर देहातियों से भरा पड़ा था.
'प्रताप केंट से आये हो?'
आदिल - जी.
'लाइन लम्बी है. आधा घंटा रुको!'
अधिकांश - पृथ्वी भ्राता ने भेजा है.
'नुकुल इन्हें अन्दर ले कर जा!'
आदिल - क्या हम आज़ादी की आड़ में सेपरेटिस्ट मूवमेंट नहीं बना रहे?
अधिकांश - अगर, पांडव और कौरव साथ - साथ चिपके रहते न तो महाभारत होती ही नहीं. तुझे क्या लगता है पृथ्वी इस कंपनी का पार्टनर बनने के लिए उन्हें फंड कर रहा है. वो, ये पैसे हमारे गाँव और आस - पास के जो इलाके बना रखे हैं न, उन पर खर्च करने के लिए इधर दे रहा है. अकेले रहेगा तो टैक्स देते हुए रगड़ा जाएगा, और ये सरकारी भांड अपनी कमीज़ बदल लेंगे पर टैक्स नहीं हटायेंगे.
आदिल - पर, ये सब हम शांति से भी तो कर सकते हैं.
अधिकांश - साले, तू चश्मा क्यूँ नहीं खरीद लेता! एक धोती भी ले ले, और फिर गले में चरखा बांध के फैला शांति यहाँ. जो, कोई भूख - नंगा दिखे उसके लिए वही पर सूत की दुकान खोल देना. तेरे कॉलेज में काफी मिल जायेंगे, अहिंसक. उन से जा के सीख ले....अब चुप रह.
आदिल कुछ बोल पाता उस से पहले ही रिशिध सिंह केबिन के अन्दर आ गया.
आदिल - नमस्ते.
रिशिध - बैठे रह...पैसे ले आये हो?
अधिकांश - गिन लेना.
पैसों का बंडल टेबल पर गिरते ही रिशिध के हाथों में चला गया.
रिशिध - पृथ्वी से कहो की महिला प्रचार जायदा जोर पकड़ रहा है. अगले हफ्ते जिस जगह पर किसानों ने बैठना था, उस जगह पर वो अपना कैंप खोलना चाहती हैं.
अधिकांश - उन्हें हटाना तो आपका काम है.
रिशिध - झंडे हर कोई उठा सकता है, बस उन में रंग का फर्क होता है. लड़ाई हमारी, शस्त्र तुम्हारे, और विजय तो शस्त्रों से ही होती है.
अधिकांश और आदिल मोटरसाइकिल पर सवार गाँव के काफी नज़दीक पहुँच चुके थे.
आदिल - इस, कंपनी को फंड तो हम ही कर रहे हैं न. फिर ये कंपनी क्या कर रही है?
अधिकांश - ब्युराक्रसी तोड़ कर अनार्की फ़ैलाने की कोशिश कर रही है.
समारोह शुरू हो चूका था. हारमोनियम और तबलों की ताल के साथ नील की आवाज़ गूंज रही थी.
नील:
खेतों और खलिहानों में, मेरे मिट्टी के पहलवानों में,
देखो जर्जर अकाल पड़ा वो चमकते पकवानों में.
देखो यहाँ आके दिनकर,
दफना दिया इन्होने जनतंत्र,
फावड़े और हल को तोड़कर,
अनार्की को माने गणतंत्र!
पत्थर के रहते थे जहाँ गूंजते जयकारे,
मंदिर में भी पड़ने लगे अब अफीम के लश्कारे,
डेमोक्रेसी का नाद बजे,
कवि और लेखक कब के हारे!
जिस नारी के हाथ सहते थे चूल्हों का ताप,
मनमोहन को तू भूलकर, सोनिया के शब्दों को नाप.
रामधारी सिंह दिनकर तू भी देख गगन से,
सांप भी आजकल निकलते हैं खदर पहन के,
भ्रष्टाचार की सेल लगी रे,
पाप भी ना धोये जाएँ गंगा नहा के!
करन ही था उस युग का सबसे बड़ा दानी,
आकाश में धुंए का गुबार उठता है,
दूषित कर दिया मेरा पानी.
हवा पर भी टैक्स लगा,
मदारी का बंदर फिर भी ना जगा,
नीलाम हो गए दो गज़ ज़मीन के भी टुकड़े,
बजट से दूर भागता हर अभागा!
पहन लो तुम जितने भी मुकुट, टांग लो हीरे का गहना,
कण - कण में बिखेर दूंगा जब कुदाल चलाता आयूंगा,
मिट्टी से जो उत्पन हुआ उसी में है उसने बह जाना.
कलम से लिखने वालों की तरह है मेरी सोच,
अभी मुझे बहुत है उड़ना,
मेरी उड़ान को मत रोक!
पूरा पंडाल तालियों से गूंज उठा. और इधर पृथ्वी के घर में शिकन की हवाएं मंडरा रहीं थीं.
पृथ्वी - देख क्या रहे हो बे? जगह खाली करवायो, लीस पर थोड़ी ले रखी है उन्होने.
आदिल - मैं, कल नहीं आ सकूँगा. वो मुझे अपने भांजे को लेकर मोसक जाना है.
आज़ाद - सीधे - सीधे मस्जिद नहीं बोल सकता.
पृथ्वी - ठीक है. इसकी जगह मैं चलता हूँ. जीप तैयार रखना.
दोपहर की धूप जीप पर ताज बन कर सजी हुयी थी. जबकि, पृथ्वी, आज़ाद, अधिकांश, विनीत, और शुकला एक किला फ़तेह करने की तैयारी में थे.
मधु - देखिये, हमारा ग्रुप आज की औरत की आवाज़ है. घर पर आटे को गुंथती और परुषों के अत्याचार के नीचे पिस रही, इन औरतों के बारे में तो कोई नहीं सोचता. अब बात हक़ की और अधिकारों पर आ चुकी है. नारी से बंधी ज़ंजीर तोड़ने का वक़्त आ गया है.
पृथ्वी - ज़ंजीर तो रेड लाइट एरिया में बने हुए कोठों वालियों पर भी लगी हुयी है. उन्हें तो आप कभी नहीं खोलती. उनके अधिकारों की बात आते ही मुद्दा बदल जाता है, हक़ तहकाने में बंद कर दिए जाते हैं. उनके लिए लड़कर हाथ गंदे क्यूँ करें. अब उस जगह पर हमने किसानों और सोसाइटी के नीचे दबे हुए गरीबों की आवाज़ को उठाना है. आप कोई और जगह चुनिए. पैसे, हम दे देंगे.
माहोल मुर्दे की भांति शांत हो गया. एक पल के बाद उसी शांति को मधु की कर्कश आवाज़ ने तोड़ा.
मधु - देखिये, हम इस दिन का काफी देर से इंतज़ार कर रहे हैं. चुनाव सिर पर हैं, सड़कों पर काफी रैलियां होंगी, और यही मौका है हमे अपना सन्देश फ़ैलाने का. और, पैसों की आप फिकर मत करें. कोई तो हमे फंड कर ही देगा. आप लोग कोई और जगह क्यूँ नहीं चुन लेते? ऐसे काफी मैदान होंगे जहाँ से मंत्री और उनकी पार्टियाँ आपको देख सकें.
जीप से गाँव पलटे लोगों के चेहरे गुस्से में फुंकारते हुए थे. शायद सूरज भी इस गुस्से के कोप को सह नहीं सका और छिप गया.
पृथ्वी - इस धरने से लोगों को हमारे बारे में पता लगना था. हमारी जंग का हिसा बनते वो. अगर, उस कंपनी को फ़ैलाने के लिए पब्लिक ही नहीं मिलेगी तो क्या अनार्की को पेड़ से तोड़कर यहाँ बाटूँ. बुत बुने फिरते रहते हो तुम सब. १९९१ से ले कर २००६ तक सोमालिया भी सरकारी पंजों से आज़ाद था. और हर आज़ादी की कीमत लगती है. देख क्या रहे हो बे, पता लगायो कि नारी आंदोलन चल किसके पहिये पर रही है.
आज़ाद - कोई बिल्डर है. दुबई से आया है. अपने गाँव के साथ जुड़े हुए कस्बों को हटाना चाहता है. परमिट मिल चुका है उसे.
पृथ्वी की आँखों में खून उतर आया.
पृथ्वी - ये मेरी ज़मीन है, मेरे पुरखों का अंग है. यहाँ सोने की ईमारत बनाने से पहले फाड़ के गाद दूंगा उसको.......आदिल कहाँ है? बुला के ला उसे.
विनीत - शहर, उसके घर फ़ोन किया था, उसके भांजे ने उठाया था. बोल रहा था की, मामू मोस्को गया है. असल में उसका चाचा अपने शहर से चुनाव लड़ रहा है. उसी का प्रचार कर रहा है.
इस से पहले की कोई और कुछ बोल पाता, अँधेरे को चीरती हुयी एक रौशनी वहां आ पहुंची. रौशनी स्कूटर की थी.
पृथ्वी - मोस्को से कब आया तू?
आदिल - वो मैं...वो.
पृथ्वी - प्लेन ने बहरा कर दिया है. कहाँ था?
आदिल - वो मैं वोट डालने गया था.
पृथ्वी - किसको? अपने बाप को...और झूठ बोला ना तो यहीं टांग दूंगा.....आज़ाद, शर्ट उतार इसकी.
अधिकांश - इस पर हम...
आज़ाद - तू चुप रह.
पृथ्वी - आग लगा इसे.
आज़ाद की जेब से माचिस की तिल्ली निकल कर और जल कर आदिल की शर्ट से चिपक गयी.
पृथ्वी - स्कूटर जला दे.
आदिल बस अपने स्कूटर की जलती चिता को देखता रहा.
पृथ्वी - अगली बार तेरा अंतिम संस्कार भी कर देंगे.
पृथ्वी के जाने के बाद, स्कूटर में लगी आग की लपटें और फैलने लगीं.
आज़ाद - विनीत, शुकला पानी डालो स्कूटर पर. खड़ा - खड़ा ही फट ना जाए....... आदिल, देख समझाने की कोशिश कर वो जो बोलता है उसे सुन लिया कर. नहीं तो तुझे काटेगा यहाँ, और टुकड़े हरयाने में मिलेंगे. और तेरे पिता तो कलकत्ते ही रहते हैं ना. दरी बेचते हैं ना वहां पे. तो उनका तो खर्चा और बढ़ेगा. एक समय ख़राब, और बेटे की लाश उठाने के लिए दरी ख़राब. अधिकांश, पानी पिला इसे.
दोपहर की गर्मी में बरगद के पेड़ के नीचे काफी शोर उत्पन हो रहा था.
शुकला - जाल बिछा चुका हूँ.
अधिकांश - दाहिने वाली काट.
विनीत - फँस गया जाल में.
आज़ाद - ले तीन ले गया.
अधिकांश - सल्फेट, जाल खुद के लिए बिछा रहा था!
पृथ्वी - शतरंज चल रही है.
आज़ाद - चेकर्स है पृथ्वी सा. शहर में नया आया है. लड़के सुबह ही ले के आये हैं.
पृथ्वी - कैसे खेलते हैं?
आज़ाद - १२ गीटियाँ दोनों खिलाड़ियों को मिलती हैं. शतरंज के जैसे सफ़ेद और काले खाने बने हुए हैं. सफ़ेद वाले को काली गोलियां खानी हैं और काले को सफ़ेद. १ ही बारी में ३ से लेकर ४ गीटियाँ जीत सकते हैं. बस चाल चलनी पड़ती है.
पृथ्वी के दिमाग में चाल बुनने लगी.
पृथ्वी - आज़ाद! जीप निकाल. विनीत, तू चल मेरे साथ.
जीप के तैयार होते ही पृथ्वी और विनीत उस में सवार हो गए.
पृथ्वी - आज़ाद, तू धरने की तयारी कर. हम आते हैं.
गाँव की कच्ची पगडण्डी से शहर की पक्की सड़कों पर सरपट दौड़ती जीप, विदेश से आये बिल्डर के घर के सामने रुक गयी.
पृथ्वी - जानता है ना यहाँ हम क्यूँ आये हैं. वक़्त आ गया है.
पृथ्वी ने विनीत के हाथ में बंदूक थमा दी. विनीत के कदम दरवाज़े के सामने रुके और उसके हाथ घंटी बजा कर.
'क्या चाहिए?'
विनीत - जी मैं जनराज कॉलेज से आया हूँ. हम लोग गरीबों के उद्वार के लिए धन राशी जमा कर रहे हैं. आप कुछ जोड़ना चाहेंगे.
'जीरो!'
इस से पहले दरवाज़ा बंद होता बंदूक की नाल की बिल्डर की नाक पर मजबूत प्रहार हुआ. और बिल्डर ठिठक गया.
विनीत - हमारी अनार्की बंद कराएगा हरामी...सोने का बाज़ार बनाएगा यहाँ तू.
लगातार हो रहे बंदूक की चोटों से बेहाल बिल्डर का शरीर फर्श पर गिर गया. विनीत रुक गया. बिल्डर रगड़ते हुए अपने विदेशी कालीन के ऊपर पहुँच गया.
विनीत - चल तेरे को शांति तो मिलेगी.
आवाज़ के धमाके हुए और बंदूक से तीन गोलियां निकाल कर बिल्डर के घमंडी शरीर में घुस गयीं. मखमली कालीन पर गुलाल पुत गया.
पृथ्वी - कितनी गोलियां चलायीं?
विनीत - ३!
पृथ्वी - ४ डाल आनी थीं. चल.
धरने का दिन आ गया. पृथ्वी अपने फ़ोन के आस - पास ही चहलकदमी करे जा रहा था. फ़ोन बजा.
आज़ाद - हाँ, भाई सा. यहाँ सब कुछ बढ़िया चल रहा है. वो महिला विभाग भी नहीं आया.
पृथ्वी - ध्यान रहे इस जंग का एलान और संदेश हर घर तक पहुँचाना चाहिए.
आज़ाद - आप फिकर मत कीजिये. संभाला हुआ है मैंने यहाँ सारा कुछ.
रात के अँधेरे को चीरती रोशनियाँ पृथ्वी के घर से आ रहीं थीं. घर नयी नवेली दुल्हन की तरह सजा हुआ था. ये जीत की चमक थी. ये अनार्की का जशन था.
सुबह हुयी पर ये सुबह मनहूसियत की किरण फैला रही थी.
आज़ाद - गज़ब हो गया पृथ्वी भाई सा. दरवाज़ा खोलिए.
शुकला - भाई सा!
पृथ्वी - क्यूँ चिल्ला रहा है?
आज़ाद - कंपनी पर इनकम टैक्स वालों का छापा पड़ गया. काफी काला धन बरामद हुआ. क्लर्कों की तो ज़मानत हो गयी. रिशिध का कुछ पता नहीं चल रहा. कंपनी बंद कर रहे हैं.
पृथ्वी का शरीर जड़ होकर ज़मीन पर आ गिरा. पृथ्वी की स्थति को नील के शब्द ऐसे बयान कर देते.
"ताकत और अहंकार को ना काट सकी दया ,
वो आखिरी बाण दुशासन के प्राण हर ले गया!"
आज़ाद - इन्हें, दिल का दौरा पड़ा है....अधिकांश, जीप निकाल..विनीत पानी ला.
गाँव के खेतों की कच्ची पगडण्डी के किनारे संजय और संजीव मिट्टी खोद रहे थे.
संजय - हमारे गाँव में इतने सारे पेड़ हैं. फिर हम एक और क्यूँ उगा रहे हैं?
संजीव - अभी पेड़ उगा कहाँ है! बीज डाले हैं.
संजय - ये पेड़ राहगीरों को छाया भी देगा.
संजीव - पेड़ तो उगने दे. ऐसे ही बीजों को यहाँ कतार में मिट्टी खोद - खोद डालते जायेंगे और गाँव में और हरियाली ला देंगे.
संजय - ये बीज गुस्सा तो नहीं होंगे.
संजीव - काफी सहा है इन्होने. थोड़ा सा और बर्दाश्त कर लेंगे.
संजय - ये बीज, पेड़ बन कर क्या देंगे?
संजीव - सब कुछ देंगे!
Wednesday, August 25, 2010
Tuesday, August 24, 2010
Politician
"Aise hone chahiye, humare desh ke Politician."
Us, kacchi sadak par bichi woh keelien, us Safed Mercedes ka intezar karte lag rahin thin. Mercedes ki backseat par baithe us shakhs ka dhyaan kahin aur hi tha. Gaadi ke Driver ko bhi dhyaan na raha ki kab, gaadi keelon ke upar se guzar gayi....Aur, gaadi ki hawa tayron se.
Driver - Sahib, lagta hai Tyre Puncture ho gaya hai!
Mercedes se neeche utre us shakhs ki aankhon mein nafrat thi. Apni, chappal par lage keechad ko dekh kar, chehre par ghinn thi. Ghamand se bhari awaz mein usne apne, Driver ko apne paas bulaya.
'E, mere jute saaf kar!'
Driver - Jee, aaya Sahib.
Yeh, sab manzar do aur aankhein dekh rahin thin. Yeh aankhein, Mercedes ki side par hi bane ek, Auto Repair Shop mein khade 12 - 13 saal ke yuvak ki thin. Shayad, yeh Auto Repair Shop issi yuvak ki thi. Bahut der se dekh rahe yuvak ke sabr ka bandh toot gaya aur woh dauda huya Mercedes ke saamne pahuncha.
Hiten - Saab, maine dekha aapki gaadi kharab hote huye..Yeh, choti si Auto Repair Shop meri hi hai. Mujhe, 15 minute dijiye, aapki gaadi ka tyre change kar dunga.
Us, aadmi ne munh se kuch nahi bola. Bas, uski gardan ne ishara kar diya. Shayad, woh aadmi kisi soch mein doob gaya tha.
Mumbai ki mayanagri, Bollywood. Successful actor, Prashant Sinha ki nayi Picture ka Premiere........Anekon sitaron se saji mehfil mein, sab nazrein, Prashant Sinha par thin. Press waalon ki saawal ki list, Carpet se bhi lambi thi. Prashant Sinha, Reporters ke saawalon ke jawab de hi rahe the ki, ek Jeep aa ker ruki. 15 - 20 ladke neeche utre.
'Aap log andar nahi jaa sakte.'
Security Guard itna hi keh paya kyunki uske baad, uski jubaan zameen chatne mein lag gayi.....Ladkon mein se ek bhaari awaz aayi.
'Bottle, phod saale ke!'
Prashant Sinha ke sir par zor se ek bottle padi..Prashant kuch kar paata us se pehle hi ladkon dwara laayi gayi hockey sticks ki chot se uski taang ki haddi jawab de chuki thi. Prashant Sinha par, Hockey Sticks dwara kiye gaye ghaav badhne lage...Kisi ne kuch kehne ki koshish nahi ki. Sab, log murti ban tamasha dekhte rahe.
10 minute baad, Hockey ki maar band huyi. Ek, ladke ne apna Mobile, Prashant Sinha ke kaan ke pas lagaya. Ek, awaz aayi.
'Tujhe yahan tikne nahi dunga.......Abhi toh Haddi todi hai, agli baar mere upar Picture banane ki koshish ki toh, teri chamdi Acid se jala kar tere Camere par latka dunga......Jai Maharashtra!'
Ladkon ki toli, 'Jai Maharashtra' ke naare lagate huye, Jeep mein sawar hokar andhere mein ghum ho gayi. Zakhmon se karah rahe, Prashant Sinha ke upar koi dhyaan nahi de raha tha.
Agle din wohi Jeep ek Theatre ke bahar aa kar ruki, jahan par shayad kisi Bhojpuri Picture ka Show chal raha tha.
'Band karo yeh ashleel tamasha........Phaad Do Seatein....Laga do aag iss Bhojpuri Lanka mein!'
Picture dekh rahe log, darwazon ki taraf bhagne lage. Kaiyon ne Balcony se chalaang laga di...Theatre ka mallik dauda huya aaya.
'Yeh, aap log kya.....................'
Uski, baat band hoti us se pehle hi ek ladke ne uske munh par Sticker laga diya.
'Mera naam, Narayan hai.....Aur, kaan se yeh bali nikal kar sun le, aaj ke baad yahan koi Picture nahi chalegi....Chali toh, tere saare patthe, teri laash ka Show dekh rahe honge.....Kamal, Shirt phaad iski.'
Cinema Owner ki shirt ke kai chithde ho gaye. Ladkon ne woh Shirt sulga di.
Narayan - Bana do yahan shamshan.
Jalti Shirt ke tukde, Seaton ki taraf phenk diye gaye...Kuch, ladkon ne Cinema ke Parde ko aag laga di. Cinema ke mallik ke kuch kar paane se pehle hi ek Hockey ki parhar se uske hosh ud gaye......Cinema Hall ko jalti chita bana kar ladkon ki toli nikal chuki thi.
Narayan - ......Haan, Saab....Jee, tod dete hain....Mitti mein mila denge....Aap, phikar na karein......Shankar, Jeep, Theke ki taraf mod.
Sharab ke addon par bhaari bheed lagi huyi thi. Jeep aa chuki thi..Lekin iss baar ladkon ke haath mein Hockey nahi thi....Talwaron ki chamak thi...Is se pehle hi koi kuch samajh paata, ladkon ki toli ne logon ki chamdi utarni shuru kar di.
Narayan - Bolo......Jai Maharashtra!
Shaarab ki botlein choodiyon saman zameen par gir - gir tootne lagin...Bheed kum ho chuki thi...Narayan ka rukh, sharaab bech rahe aadmi ki taraf tha.
Narayan - Tune hi likha hai kya, 'We Sell English Wine'?
'Jee!'
Uski, awaz aane ki hi der thi ki, Acid ki bauchar uske munh par pad chuki thi...Ashanaey dard le kar woh aadmi daudta huya, behosh ho gaya.
Narayan - Yahan ka har baccha - baccha, Desi Daaru peeta hai....Tujhe, badi angrezi chadi hai...Ab, bol Jai Maharashtra!
Kamal - Narayan, woh dekh shayad woh ladka issi ka beta hai.
Narayan ne bacche ko utha, Counter par bitha diya.
Narayan - Kaala Rang laayo.
Kuch ladke, phataphat Paint ka ek kanastar utha laaye. Narayan ne apna haath Rang mein dubo kar, bacche ke munh par mal diya.
Narayan - Ab, isse kabhi buri nazar nahi lagegi....Chocolate khaa!
Narayan ne ek Sticker uske munh par bhi chipka diya.
Jeep, wahan se nikal gayi. Bheed ka jama hona shuru ho gaya tha....Jeep, ek Taxi ke paas jaa kar ruki...Taxi khaali padi thi. Shayad, Taxi walah kahin gaya huya tha.
Narayan - Machis De!
Machis sulga kar, Petrol ki tanki mein daal di....Taxi, ekdum dhamake se phat gayi.
Narayan - Mumbai ki taraf rukh bhi kiya toh jaan kheench lenge....Jai Maharashtra!
Agle, din ke akhbaron ki khabarein badi surkh thin!
'An Actor Got Brutally Beaten Up.'
'A Cinema House And Its Owner Were Burned By A Group Of Teenagers!'
'Taxi Union Ke Ek Member Ki Taxi Ko Bomb Ka Gola Bana Diya Gaya. Hamalawar Farar!'
'A Man And His 5 Year Old Son, Beaten By Young Adult Attackers At Liquor Stores.'
'Was The Mumbai Police Sleeping?'
'Saab!'
Us, aadmi ka dhyaan khayalon se bahar aaya.
'Hun......Haan..!'
Hiten - Aapki, gadi ka tyre badal diya hai.
Gardan hila kar woh aadmi apni, Mercedes ki Back Seat par sawar ho gaya....Jaise, hi Mercedes chalne lagi, piche se Hiten ka haath gaadi ke sheeshe par aa kar laga...
Hiten - Saab.....Mera mehanatana toh dete jaayo.
Mercedes ruki aur Reverse hokar ussi jagah par aa ruki jis par woh khadi thi....Aadmi aur uska Driver dono bahar nikle.
'Kya Bola? Jaanta hai tu kis se paise maang raha hai?............Dev Jaykar naam hai mera......Saale, tera hone waala Leader hun.'
Dev Jaykar ki thokar se Hiten door ja gira.
Dev - Yeh, itna bada - bada Angrezi mein kya likha hai.....Apni dukaan ka naam, Shudh Hindi mein nahi likh sakta tha?....Tujhe toh iss desh mein rehne ka koi adhikar nahi hai....Rehta kidhar hai tu.
Chot ke prabhav se, Hiten ki aankhein nam hone lagin thin..Phir, bhi woh himmat kar bola!
Hiten - Woh, Hanuman Mandir ke paas waali basti mein...Yahan se thodi hi door hai.
Driver - Sahib, wahan toh Bihari rehte hain!
Dev ki aankhon mein khoon utar gaya.
Dev - Tu.........Tu mere jute saaf karega.....Dukaan chalayega yahan apni......Teri poori basti ko aag laga dunga main......Tujh se pehle teri hi jaise, Vidyarthiyon ki haddiyan tod chuka hun....Bol, Jai Maharashtra...Saanp das gaya hai kya?......Bol......Driver, iski dukaan tod do.
Hiten - Saab....Mujhe maaf kar do.....Saab...Aisa mat karo...Mere, Bhai ko Polio hai.... Uska jimma mere sir hi hai....Koi roko...Koi...
Hiten ki nazar, paas mein hi ek, Rehdi par, Pav - Bhaaji khaa rahe do Hawaldaron par gayi. Woh, dauda huya unke paas gaya.
Hiten - Daroga Saab, meri dukaan bacha lo.
Patil - Tune, kuch suna Pandya?
Pandya - Nahi toh....Kaan mein mail bahut jam gayi hai!
Patil - Beta, woh dukaan nahi hai...Sirf, ek gatte ka ghar hai...Toot jaayega toh behtar hai..Tera kya jaata hai?...Le, tu bhi khaa!
Hiten dauda huya apni dukaan par jaa pahuncha joki ab kabad ke roop mein wahan bikhar chuki thi.
Dev - Teri dukaan mein apna chunav chinh laga diya hai....Mat dena mat bhooliyo....Nahi toh agli baar tere Polio waale bhai ki laash yahan taang denge.....JAI MAHARASHTRA!
Mercedes jaa chuki thi......Peeche chut gayi thi cheekhein...Ansu...Nirasha....aur Dard.
Us, kacchi sadak par bichi woh keelien, us Safed Mercedes ka intezar karte lag rahin thin. Mercedes ki backseat par baithe us shakhs ka dhyaan kahin aur hi tha. Gaadi ke Driver ko bhi dhyaan na raha ki kab, gaadi keelon ke upar se guzar gayi....Aur, gaadi ki hawa tayron se.
Driver - Sahib, lagta hai Tyre Puncture ho gaya hai!
Mercedes se neeche utre us shakhs ki aankhon mein nafrat thi. Apni, chappal par lage keechad ko dekh kar, chehre par ghinn thi. Ghamand se bhari awaz mein usne apne, Driver ko apne paas bulaya.
'E, mere jute saaf kar!'
Driver - Jee, aaya Sahib.
Yeh, sab manzar do aur aankhein dekh rahin thin. Yeh aankhein, Mercedes ki side par hi bane ek, Auto Repair Shop mein khade 12 - 13 saal ke yuvak ki thin. Shayad, yeh Auto Repair Shop issi yuvak ki thi. Bahut der se dekh rahe yuvak ke sabr ka bandh toot gaya aur woh dauda huya Mercedes ke saamne pahuncha.
Hiten - Saab, maine dekha aapki gaadi kharab hote huye..Yeh, choti si Auto Repair Shop meri hi hai. Mujhe, 15 minute dijiye, aapki gaadi ka tyre change kar dunga.
Us, aadmi ne munh se kuch nahi bola. Bas, uski gardan ne ishara kar diya. Shayad, woh aadmi kisi soch mein doob gaya tha.
Mumbai ki mayanagri, Bollywood. Successful actor, Prashant Sinha ki nayi Picture ka Premiere........Anekon sitaron se saji mehfil mein, sab nazrein, Prashant Sinha par thin. Press waalon ki saawal ki list, Carpet se bhi lambi thi. Prashant Sinha, Reporters ke saawalon ke jawab de hi rahe the ki, ek Jeep aa ker ruki. 15 - 20 ladke neeche utre.
'Aap log andar nahi jaa sakte.'
Security Guard itna hi keh paya kyunki uske baad, uski jubaan zameen chatne mein lag gayi.....Ladkon mein se ek bhaari awaz aayi.
'Bottle, phod saale ke!'
Prashant Sinha ke sir par zor se ek bottle padi..Prashant kuch kar paata us se pehle hi ladkon dwara laayi gayi hockey sticks ki chot se uski taang ki haddi jawab de chuki thi. Prashant Sinha par, Hockey Sticks dwara kiye gaye ghaav badhne lage...Kisi ne kuch kehne ki koshish nahi ki. Sab, log murti ban tamasha dekhte rahe.
10 minute baad, Hockey ki maar band huyi. Ek, ladke ne apna Mobile, Prashant Sinha ke kaan ke pas lagaya. Ek, awaz aayi.
'Tujhe yahan tikne nahi dunga.......Abhi toh Haddi todi hai, agli baar mere upar Picture banane ki koshish ki toh, teri chamdi Acid se jala kar tere Camere par latka dunga......Jai Maharashtra!'
Ladkon ki toli, 'Jai Maharashtra' ke naare lagate huye, Jeep mein sawar hokar andhere mein ghum ho gayi. Zakhmon se karah rahe, Prashant Sinha ke upar koi dhyaan nahi de raha tha.
Agle din wohi Jeep ek Theatre ke bahar aa kar ruki, jahan par shayad kisi Bhojpuri Picture ka Show chal raha tha.
'Band karo yeh ashleel tamasha........Phaad Do Seatein....Laga do aag iss Bhojpuri Lanka mein!'
Picture dekh rahe log, darwazon ki taraf bhagne lage. Kaiyon ne Balcony se chalaang laga di...Theatre ka mallik dauda huya aaya.
'Yeh, aap log kya.....................'
Uski, baat band hoti us se pehle hi ek ladke ne uske munh par Sticker laga diya.
'Mera naam, Narayan hai.....Aur, kaan se yeh bali nikal kar sun le, aaj ke baad yahan koi Picture nahi chalegi....Chali toh, tere saare patthe, teri laash ka Show dekh rahe honge.....Kamal, Shirt phaad iski.'
Cinema Owner ki shirt ke kai chithde ho gaye. Ladkon ne woh Shirt sulga di.
Narayan - Bana do yahan shamshan.
Jalti Shirt ke tukde, Seaton ki taraf phenk diye gaye...Kuch, ladkon ne Cinema ke Parde ko aag laga di. Cinema ke mallik ke kuch kar paane se pehle hi ek Hockey ki parhar se uske hosh ud gaye......Cinema Hall ko jalti chita bana kar ladkon ki toli nikal chuki thi.
Narayan - ......Haan, Saab....Jee, tod dete hain....Mitti mein mila denge....Aap, phikar na karein......Shankar, Jeep, Theke ki taraf mod.
Sharab ke addon par bhaari bheed lagi huyi thi. Jeep aa chuki thi..Lekin iss baar ladkon ke haath mein Hockey nahi thi....Talwaron ki chamak thi...Is se pehle hi koi kuch samajh paata, ladkon ki toli ne logon ki chamdi utarni shuru kar di.
Narayan - Bolo......Jai Maharashtra!
Shaarab ki botlein choodiyon saman zameen par gir - gir tootne lagin...Bheed kum ho chuki thi...Narayan ka rukh, sharaab bech rahe aadmi ki taraf tha.
Narayan - Tune hi likha hai kya, 'We Sell English Wine'?
'Jee!'
Uski, awaz aane ki hi der thi ki, Acid ki bauchar uske munh par pad chuki thi...Ashanaey dard le kar woh aadmi daudta huya, behosh ho gaya.
Narayan - Yahan ka har baccha - baccha, Desi Daaru peeta hai....Tujhe, badi angrezi chadi hai...Ab, bol Jai Maharashtra!
Kamal - Narayan, woh dekh shayad woh ladka issi ka beta hai.
Narayan ne bacche ko utha, Counter par bitha diya.
Narayan - Kaala Rang laayo.
Kuch ladke, phataphat Paint ka ek kanastar utha laaye. Narayan ne apna haath Rang mein dubo kar, bacche ke munh par mal diya.
Narayan - Ab, isse kabhi buri nazar nahi lagegi....Chocolate khaa!
Narayan ne ek Sticker uske munh par bhi chipka diya.
Jeep, wahan se nikal gayi. Bheed ka jama hona shuru ho gaya tha....Jeep, ek Taxi ke paas jaa kar ruki...Taxi khaali padi thi. Shayad, Taxi walah kahin gaya huya tha.
Narayan - Machis De!
Machis sulga kar, Petrol ki tanki mein daal di....Taxi, ekdum dhamake se phat gayi.
Narayan - Mumbai ki taraf rukh bhi kiya toh jaan kheench lenge....Jai Maharashtra!
Agle, din ke akhbaron ki khabarein badi surkh thin!
'An Actor Got Brutally Beaten Up.'
'A Cinema House And Its Owner Were Burned By A Group Of Teenagers!'
'Taxi Union Ke Ek Member Ki Taxi Ko Bomb Ka Gola Bana Diya Gaya. Hamalawar Farar!'
'A Man And His 5 Year Old Son, Beaten By Young Adult Attackers At Liquor Stores.'
'Was The Mumbai Police Sleeping?'
'Saab!'
Us, aadmi ka dhyaan khayalon se bahar aaya.
'Hun......Haan..!'
Hiten - Aapki, gadi ka tyre badal diya hai.
Gardan hila kar woh aadmi apni, Mercedes ki Back Seat par sawar ho gaya....Jaise, hi Mercedes chalne lagi, piche se Hiten ka haath gaadi ke sheeshe par aa kar laga...
Hiten - Saab.....Mera mehanatana toh dete jaayo.
Mercedes ruki aur Reverse hokar ussi jagah par aa ruki jis par woh khadi thi....Aadmi aur uska Driver dono bahar nikle.
'Kya Bola? Jaanta hai tu kis se paise maang raha hai?............Dev Jaykar naam hai mera......Saale, tera hone waala Leader hun.'
Dev Jaykar ki thokar se Hiten door ja gira.
Dev - Yeh, itna bada - bada Angrezi mein kya likha hai.....Apni dukaan ka naam, Shudh Hindi mein nahi likh sakta tha?....Tujhe toh iss desh mein rehne ka koi adhikar nahi hai....Rehta kidhar hai tu.
Chot ke prabhav se, Hiten ki aankhein nam hone lagin thin..Phir, bhi woh himmat kar bola!
Hiten - Woh, Hanuman Mandir ke paas waali basti mein...Yahan se thodi hi door hai.
Driver - Sahib, wahan toh Bihari rehte hain!
Dev ki aankhon mein khoon utar gaya.
Dev - Tu.........Tu mere jute saaf karega.....Dukaan chalayega yahan apni......Teri poori basti ko aag laga dunga main......Tujh se pehle teri hi jaise, Vidyarthiyon ki haddiyan tod chuka hun....Bol, Jai Maharashtra...Saanp das gaya hai kya?......Bol......Driver, iski dukaan tod do.
Hiten - Saab....Mujhe maaf kar do.....Saab...Aisa mat karo...Mere, Bhai ko Polio hai.... Uska jimma mere sir hi hai....Koi roko...Koi...
Hiten ki nazar, paas mein hi ek, Rehdi par, Pav - Bhaaji khaa rahe do Hawaldaron par gayi. Woh, dauda huya unke paas gaya.
Hiten - Daroga Saab, meri dukaan bacha lo.
Patil - Tune, kuch suna Pandya?
Pandya - Nahi toh....Kaan mein mail bahut jam gayi hai!
Patil - Beta, woh dukaan nahi hai...Sirf, ek gatte ka ghar hai...Toot jaayega toh behtar hai..Tera kya jaata hai?...Le, tu bhi khaa!
Hiten dauda huya apni dukaan par jaa pahuncha joki ab kabad ke roop mein wahan bikhar chuki thi.
Dev - Teri dukaan mein apna chunav chinh laga diya hai....Mat dena mat bhooliyo....Nahi toh agli baar tere Polio waale bhai ki laash yahan taang denge.....JAI MAHARASHTRA!
Mercedes jaa chuki thi......Peeche chut gayi thi cheekhein...Ansu...Nirasha....aur Dard.
White Candy
Main, yahan garmi ki chuttiyan manane aaya tha, Socha tha, iss gaon mein aa kar, Shehar ki bhaag - daud se do pal ka sukh milega.
"Katiya, mere kamre mein saanp hai."
"Babu, ji yahan har jagah saanp hi saanp hain, ghabraiye mat, woh Bargad ka ped dekh rahe hain na, yahan ke log us ped ki daalon, par, 'Sapole' chodte hain, Shubh maana jaata hai."
Kaise log hain yeh? Ped par saanp chodte hain, Uski pooja karte hain, Mendhekon ki chamdi sukha kar khaate hain, aur Ghante Waale Shaitan ko maante hain.
"Sab, darwaje, band kar lo, Ghante Waale Shaitan ke aane ka waqt ho gaya, Babu aap mere saath aa jaao, Ghante Waale Shaitan ne dekh liya toh khopdi kaat lega."
Veham, Andhvishvas, Kori Bakwaas, hai yeh, Yeh sab insaan ke andar ke Darr ka kamaal hai, jo ek parchayi mein bhi, shaitaan dekh leta hai, Main yahaan aa kar iss Veham ko maan toh nahi saka, Par apni lat zaroor chod di.
Mujhe, raat ko 12 baje, Charas lene ki Lat hai, Thakaan door ho jaati hai, Aaj bhi main wohin kar ke bahar nikla.
"Mera dimaag, andhere mein doob raha hai, haath-pair sunn pad rahe hain, Ghant Waala Shaitan, ke paas se madhur dhun, aa kar, Saanpon ko bhi, Nashedi sa kar raha hai...Katiya, mujhe Bacha, Saanp mujhe Das........"
"Kaha tha na Babu, Ghante Waala Shaitaan hai, Tumne apni laash khud hi yahaan taang di."
"Katiya, mere kamre mein saanp hai."
"Babu, ji yahan har jagah saanp hi saanp hain, ghabraiye mat, woh Bargad ka ped dekh rahe hain na, yahan ke log us ped ki daalon, par, 'Sapole' chodte hain, Shubh maana jaata hai."
Kaise log hain yeh? Ped par saanp chodte hain, Uski pooja karte hain, Mendhekon ki chamdi sukha kar khaate hain, aur Ghante Waale Shaitan ko maante hain.
"Sab, darwaje, band kar lo, Ghante Waale Shaitan ke aane ka waqt ho gaya, Babu aap mere saath aa jaao, Ghante Waale Shaitan ne dekh liya toh khopdi kaat lega."
Veham, Andhvishvas, Kori Bakwaas, hai yeh, Yeh sab insaan ke andar ke Darr ka kamaal hai, jo ek parchayi mein bhi, shaitaan dekh leta hai, Main yahaan aa kar iss Veham ko maan toh nahi saka, Par apni lat zaroor chod di.
Mujhe, raat ko 12 baje, Charas lene ki Lat hai, Thakaan door ho jaati hai, Aaj bhi main wohin kar ke bahar nikla.
"Mera dimaag, andhere mein doob raha hai, haath-pair sunn pad rahe hain, Ghant Waala Shaitan, ke paas se madhur dhun, aa kar, Saanpon ko bhi, Nashedi sa kar raha hai...Katiya, mujhe Bacha, Saanp mujhe Das........"
"Kaha tha na Babu, Ghante Waala Shaitaan hai, Tumne apni laash khud hi yahaan taang di."
Morning Exercises
Doga - Haan toh jaisa ki hum sab jaante hain, Nagraj NWS mein bahut busy hai aur saath mein ek parallel series Nagayan bhi kar raha hai aur Dhruva toh pata hi nahi kahan chala gaya hai, isiliye maine aap sab heroes ko yahan bulaya hai tanki unka aane tak hum sab Dole-Shole bana lein aur aapni comicon ka satyanash kar dein. Toh chaliye shuru karte hain.
Bhokal - Kya TV par sundriyan dekhne ka time ho gaya?
Doga - Sabr karo mahabali, warna main tumhari biwion ko yeh bata dunga ki tum Pamela Anderson ke kitne bade Fan ho.
Kobi - Haan Mahajali moongfali, itna excited mat hoyo, tumhara dil hai ke samundar jab bhi koi kanya dekhi ussi ke picche pad jaate ho. Arey comic mein Censorship naam ki koi cheez hai ke nahi.
Doga - Haan toh paajiyon chalo shuru karein. Ok ab sab aapne-aapne haath bahar ko nikal lein, aur thoda sa ghutnon ko mod lein aur ab sab bolein AAH-OOH-AAH-OOH.....AAHHH-OOOHHH ke saath awaz mein zor le aayein. Yeh wali exercise subah Bathroom mein karne se Hip muscle relax hote hain.
Anthony - Par meri kabar mein toh Bathroom hi nahi hai.
Prince - Kanw-Kanw(Sharm karo Anthony. Aaj mujhe pata chala tumse woh sugandh kis cheez ki aati thi. Mera toh mann hi bhrasht kar diya. Main nahane ja raha hoon, agar peeche-peeche aaye toh tumhare peeche kauve chod dunga.)
Anthony - Arey Prince mujhe galat samajh rahe ho..arey suno toh sahi..Tumhare liye kaho toh Maxim magazine le aata hoon..Accha Crowboy chalegi kya..Ab mere liye Store se Playboy utha ker kaun laayega..Main bhi aa raha hoon Prince.
Doga - Haan toh unke jaane ke baad, baaki ke bache huye log yeh wali exercise karein. Subah 5 baje uth kar chatt par jaa ker Bhediyon ki tarah HU-HU-HU-HU karein. Aisa karne se "Main Bhi" jaisi ladkiyan pat jaati hain par thode se Consequences ho sakte hain isiliye aapne saath RC Forum member Ajay ki A.T.S.(Aatma Transport Sevice) Company ki Shield le jaayein.
Kobi - Kya, Main Bhi ki ladki pat jaayegi. Bhaad mein jaaye Jane, main toh chala. Main udi-udi jaawan, main "Main Bhi" phansawan...
Bhediya - Ruk ja dusht, aapni bhabhi par buri nazar se mat dekh.
Kobi - Abey jaa na Bhed ke bacche, tu toh sirf Hediya hai, B comic ke character, main A star hoon. Chal jo us tak pehle pahunch gaya ladki uski. Chalo bhaag.
Doga - Haan toh baaki ke log, Comic ki value badhane ke liye zor-zor se royein. Iss se Readers ke dil mein Emotions aa jaate hain, aur humara rona dekh kar aage se Comic-Ad dekh kar hi unka rona nikal jaayega. Yaad rakhiye sabhi ko Sensitivity pasand hai.
Bankeylal sabse zada ro raha hota hai.
Doga - Tum kyun itna zada ro rahe ho?
Bankeylal - Toh kya karoon, meri toh mat hi maari huyi hai, Comic ka rate 10 Rs aur badh gaya. Sabhi readers meri Comic ko laat maarne lage hain, aur jab maine Sanjay ji se darkhwast ki, ki meri Comics ko aur Humorous banayein toh unka kehna tha ki "Meri comics ke liye saare Jokes, The Great Indian Laughter Champions se utha ker laate hain aur un mein Navjot Singh Sidhu ka HEHEHE, daal dete hain, isiliye yeh dasha ho gayi hai". Buhuhuhu Hun sadda ki hou?
Doga - Yeh lo Puller machine, yeh button dabane se sab readers tumhari taraf khinch jaayenge. Ab jaao.
Bankeylal - Kutte, is mein battery toh daal dete.
Doga - Haan toh bhai, arey yeh kya keval Bhokal hi bacha hai. Gamraj, Steel aur Supi kahan hain aur Parmanu aur Fighter Toads ka kya hua?
Bhokal - Supi toh bahar Fighter Toads ke saath kanche khel raha hai, tanki uska Clone hone ka dukh thoda kam ho. Keh raha tha ki Fighter Toads bhi toh ek tarah se clone hi huye, isiliye Clone-Clone bhai-bhai. Aur Parmanu Jail jaane ke shock se paagal ho gaya hai aur kehta hai ki "Main Tiranga ka Side-character ban jaaunga, par Asbestos ki yeh costume nahi pehnunga, kyunki su-su karne mein problem aati hai isiliye meri Parmatma series ke liye mujhe bhi Nagraj jaisi Khaal laga do, chahe Yellow hi Spray paint kar dena." Aur Steel toh bahut bada ho gaya, kismat badal gayi uski. Kal hi China mein Photoshoot karke aaya hai, woh uski "Made in India" wali GF le kar gayi thi. Aur Gamraj toh wahan pada hua hai.
Doga - Gamraj, kya hua tum exercises mein participate nahi kar rahe?
Gamraj - Comic..low..Publicity..No dum..Energy nahi bachi...Chawanprash laa do..Comic nahi nikli.
Doga - Lagta hai tumhara Charas aur Afeem kha kar yeh haal ho gaya hai. Pehle hi kaha tha ki Drugs mat lo, par tum hoke poori shaunki character ho. Ab jaao, aapni agli Comic mein tumhe koi role de dunga.
Bhokal - Doga ab kya karein?
Doga - Theek hai bhai Exercises toh khatam ho gayin, ab chalate hain Beach par ghoomte hain. Suna hai wahan Visarpi roz aati hai. Aayo ab Adrak Chacha ki "Adrak and Bald Comic characters" meeting ka time ho gaya. Aur sunao tumhari agli series kab shuru ho rahi hai? Par mere paas Beach par ghumne se bhi badhiya idea hai, saath hi waale gym mein Monika Female characters ke saath exercise kar rahi hai. Chalo chal kar analysis karte hain.
Doga aur Bhokal chal kar Monika aur Female characters ki exercise dekhne lag jaate hain.
Monika - Ok girls, now put your hands up. Say with me One-Two, Trendy Baba we love you. Three-Four Ravi is such a bore...
Bhokal - Yeh Trendy Baba kaun hai?
Doga - Arey koi behroopiya aadmi hai, RC forum par Baba bana phirta hai. Wahan ke Members ki baatein Quote kar - kar ke khud ko Professional dikhata hai.
Bhokal - Chup kar nasamajh, Main Baba ka bahut bada fan hoon. Dusht, kambhakt main yahin dekhna chahta tha ki tera Baba ke baare mein kya reaction hoga. Bade muscle dikhata phirta hai na, kabhi Thigh muscle, kabhi Abs, kabhi Biceps..Chaddi phad dunga teri.
Doga - Dekh chaddi par buri nazar mat daal.
Bhokal - Ok man cut the tape, Author kaun hai iss story ka. Kambhakt, ke maare ko zameen par patka kar THS prop ke liye taiyar kar dunga. Chaddi kyun kheenchun main iski. Kaun likh raha hai yeh sab? Agli Comic mein tentua daba dunga Author ka jo mujhe iss waqt likh raha hai. Aur tum sab jo mujhe phad rahe ho, zada mat dekho warna geeli maar kar aankhein phod dunga tumhari...
Doga hakka - bakka wahin khada raha.
Bhokal - Kya TV par sundriyan dekhne ka time ho gaya?
Doga - Sabr karo mahabali, warna main tumhari biwion ko yeh bata dunga ki tum Pamela Anderson ke kitne bade Fan ho.
Kobi - Haan Mahajali moongfali, itna excited mat hoyo, tumhara dil hai ke samundar jab bhi koi kanya dekhi ussi ke picche pad jaate ho. Arey comic mein Censorship naam ki koi cheez hai ke nahi.
Doga - Haan toh paajiyon chalo shuru karein. Ok ab sab aapne-aapne haath bahar ko nikal lein, aur thoda sa ghutnon ko mod lein aur ab sab bolein AAH-OOH-AAH-OOH.....AAHHH-OOOHHH ke saath awaz mein zor le aayein. Yeh wali exercise subah Bathroom mein karne se Hip muscle relax hote hain.
Anthony - Par meri kabar mein toh Bathroom hi nahi hai.
Prince - Kanw-Kanw(Sharm karo Anthony. Aaj mujhe pata chala tumse woh sugandh kis cheez ki aati thi. Mera toh mann hi bhrasht kar diya. Main nahane ja raha hoon, agar peeche-peeche aaye toh tumhare peeche kauve chod dunga.)
Anthony - Arey Prince mujhe galat samajh rahe ho..arey suno toh sahi..Tumhare liye kaho toh Maxim magazine le aata hoon..Accha Crowboy chalegi kya..Ab mere liye Store se Playboy utha ker kaun laayega..Main bhi aa raha hoon Prince.
Doga - Haan toh unke jaane ke baad, baaki ke bache huye log yeh wali exercise karein. Subah 5 baje uth kar chatt par jaa ker Bhediyon ki tarah HU-HU-HU-HU karein. Aisa karne se "Main Bhi" jaisi ladkiyan pat jaati hain par thode se Consequences ho sakte hain isiliye aapne saath RC Forum member Ajay ki A.T.S.(Aatma Transport Sevice) Company ki Shield le jaayein.
Kobi - Kya, Main Bhi ki ladki pat jaayegi. Bhaad mein jaaye Jane, main toh chala. Main udi-udi jaawan, main "Main Bhi" phansawan...
Bhediya - Ruk ja dusht, aapni bhabhi par buri nazar se mat dekh.
Kobi - Abey jaa na Bhed ke bacche, tu toh sirf Hediya hai, B comic ke character, main A star hoon. Chal jo us tak pehle pahunch gaya ladki uski. Chalo bhaag.
Doga - Haan toh baaki ke log, Comic ki value badhane ke liye zor-zor se royein. Iss se Readers ke dil mein Emotions aa jaate hain, aur humara rona dekh kar aage se Comic-Ad dekh kar hi unka rona nikal jaayega. Yaad rakhiye sabhi ko Sensitivity pasand hai.
Bankeylal sabse zada ro raha hota hai.
Doga - Tum kyun itna zada ro rahe ho?
Bankeylal - Toh kya karoon, meri toh mat hi maari huyi hai, Comic ka rate 10 Rs aur badh gaya. Sabhi readers meri Comic ko laat maarne lage hain, aur jab maine Sanjay ji se darkhwast ki, ki meri Comics ko aur Humorous banayein toh unka kehna tha ki "Meri comics ke liye saare Jokes, The Great Indian Laughter Champions se utha ker laate hain aur un mein Navjot Singh Sidhu ka HEHEHE, daal dete hain, isiliye yeh dasha ho gayi hai". Buhuhuhu Hun sadda ki hou?
Doga - Yeh lo Puller machine, yeh button dabane se sab readers tumhari taraf khinch jaayenge. Ab jaao.
Bankeylal - Kutte, is mein battery toh daal dete.
Doga - Haan toh bhai, arey yeh kya keval Bhokal hi bacha hai. Gamraj, Steel aur Supi kahan hain aur Parmanu aur Fighter Toads ka kya hua?
Bhokal - Supi toh bahar Fighter Toads ke saath kanche khel raha hai, tanki uska Clone hone ka dukh thoda kam ho. Keh raha tha ki Fighter Toads bhi toh ek tarah se clone hi huye, isiliye Clone-Clone bhai-bhai. Aur Parmanu Jail jaane ke shock se paagal ho gaya hai aur kehta hai ki "Main Tiranga ka Side-character ban jaaunga, par Asbestos ki yeh costume nahi pehnunga, kyunki su-su karne mein problem aati hai isiliye meri Parmatma series ke liye mujhe bhi Nagraj jaisi Khaal laga do, chahe Yellow hi Spray paint kar dena." Aur Steel toh bahut bada ho gaya, kismat badal gayi uski. Kal hi China mein Photoshoot karke aaya hai, woh uski "Made in India" wali GF le kar gayi thi. Aur Gamraj toh wahan pada hua hai.
Doga - Gamraj, kya hua tum exercises mein participate nahi kar rahe?
Gamraj - Comic..low..Publicity..No dum..Energy nahi bachi...Chawanprash laa do..Comic nahi nikli.
Doga - Lagta hai tumhara Charas aur Afeem kha kar yeh haal ho gaya hai. Pehle hi kaha tha ki Drugs mat lo, par tum hoke poori shaunki character ho. Ab jaao, aapni agli Comic mein tumhe koi role de dunga.
Bhokal - Doga ab kya karein?
Doga - Theek hai bhai Exercises toh khatam ho gayin, ab chalate hain Beach par ghoomte hain. Suna hai wahan Visarpi roz aati hai. Aayo ab Adrak Chacha ki "Adrak and Bald Comic characters" meeting ka time ho gaya. Aur sunao tumhari agli series kab shuru ho rahi hai? Par mere paas Beach par ghumne se bhi badhiya idea hai, saath hi waale gym mein Monika Female characters ke saath exercise kar rahi hai. Chalo chal kar analysis karte hain.
Doga aur Bhokal chal kar Monika aur Female characters ki exercise dekhne lag jaate hain.
Monika - Ok girls, now put your hands up. Say with me One-Two, Trendy Baba we love you. Three-Four Ravi is such a bore...
Bhokal - Yeh Trendy Baba kaun hai?
Doga - Arey koi behroopiya aadmi hai, RC forum par Baba bana phirta hai. Wahan ke Members ki baatein Quote kar - kar ke khud ko Professional dikhata hai.
Bhokal - Chup kar nasamajh, Main Baba ka bahut bada fan hoon. Dusht, kambhakt main yahin dekhna chahta tha ki tera Baba ke baare mein kya reaction hoga. Bade muscle dikhata phirta hai na, kabhi Thigh muscle, kabhi Abs, kabhi Biceps..Chaddi phad dunga teri.
Doga - Dekh chaddi par buri nazar mat daal.
Bhokal - Ok man cut the tape, Author kaun hai iss story ka. Kambhakt, ke maare ko zameen par patka kar THS prop ke liye taiyar kar dunga. Chaddi kyun kheenchun main iski. Kaun likh raha hai yeh sab? Agli Comic mein tentua daba dunga Author ka jo mujhe iss waqt likh raha hai. Aur tum sab jo mujhe phad rahe ho, zada mat dekho warna geeli maar kar aankhein phod dunga tumhari...
Doga hakka - bakka wahin khada raha.
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